Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1656)

Sie wurde sauer, weil ich sie fragte, ob sie der Popel aus der ACC Akut-Werbung sei.

Sie: Letzte Nacht hatte ich einen verrückten Traum. Er: Was denn? Sie: Dich hat ein LKW überfahren und wir haben dich begraben. Auf einmal strahlte ein helles Licht aus deinem Grab. Alle dachten schon, es sei ein Wunder. Wir machten das Grab auf - und da steckte einfach noch der Scheinwerfer vom LKW in deinem Hintern!

In english we würden sagen: "thats ameising".

Da oben?? Nee, da kann ich Ihnen leider nicht weiterhelfen, ich bin nicht schwindelfrei!

Ich mit jedem Abzeichen, das ich fürs stille Mitlesen in Facebookgruppen erhalten habe.

Müde bin i, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater, lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein. Bitte gib ma wieda Durscht, ois andere is ma Wurscht!

"Die Karten sagen, deine Zukunft ist Müll. Genau wie du."

Ich habe immer gewusst, dass sie uns eines Tages wieder brauchen werden. Ein bisschen schneller, bitte!

Männer lügen so viel, ich glaube inzwischen, Adam hat selbst in den Apfel gebissen und dann gesagt: "War Eva!" Und zur Strafe steckt ihnen der Apfel seitdem im Hals - nennt sich jetzt Adamsapfel.

Während der langweiligen Szenen in Filmen daddle ich meist am Handy herum... bei langatmigen Passagen in Büchern... auch...

"Exakt solange ein wenig mit diesem Stöckchen herumwedeln, bis die Musik aufhört, dann langsam umdrehen und verbeugen... fertig!" -Oline-Schnell-Kurs "Dirigieren für Einsteiger"

Sie sind also die Neue, ich hoffe sehr, wir können uns auf ihre Verschwiegenheit verlassen! Keine Sorge, hier zum Beweis mein Sparbuch mit fast 25.000 Euro, alles Schweigegelder!

Meine größte toxische Eigenschaft ist, dass ich Dinge bereits weiß, aber den Leuten trotzdem Fragen stelle, nur um zu sehen, ob sie mich anlügen. Autor: Unbekannt

Fakt ist: Heute ist nicht Freitag!

Der schönste Ort für einen ordentlichen Bierschiss

Wenn jemand mit dir diskutieren möchte, einfach Chips essen. Die schmecken herrlich, und man hört nichts mehr.

Auf die Pommes was drauf? Was kostet das denn? 50 Cent. Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf.

Wie ich auf die Spritpreise schaue, wenn im Nahen Osten mal wieder ein Ölfass brennt.

Meine Aufgabe als "Früher Vogel" ist zunächst einmal früh aufzustehen. Dann warte ich bis sich ein Wurm. Sowas kann dauern. muss man schon Gehirn mitbringen. Wichtig ist: nicht wieder einschlafen! Wie ich das hasse, wenn Männer beim ersten Date nur über ihre Arbeit sprechen.

Mir kamen Dinge komisch vor, ich wollte rausfinden, ob meine Freundin eine Affäre hat. Ergebnis: Ich bin die Affäre. Sie hat einen Mann.

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