Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1652)

So sieht eine kleine Sphynx-Katze aus.

Ich möchte jetzt mal meine Chefin verteidigen und zu ihrer Ehre klarstellen, natürlich hat sie kein so dummes Kennwort gewählt, wie „1234". Ihr Kennwort ist „Zwölf Vierunddreissig"

Erwachsen sein bedeutet, dass du jeden einladen könntest, weil du allein wohnst- und du lädst trotzdem niemanden ein.

Ich nehme anrufe meiner Eltern mittlerweile mit "Was ist kaputt gegangen?" an. ruhe in der Leitung ... ... Das Schloss am Fahrradrahmen fürs Auto.

Habe diese Woche 2 Termine beim Physio, einem beim Frauenarzt und einen beim Röntgen. So viel körperliche Nähe hatte ich ewig nicht

Ich meinte „abi hält das auch ?" und er so:

So sieht Leid aus.

Als Kind dachte ich wenn ich mal sturmfrei habe schmeiß ich riesige Partys. Jetzt bin ich alleine zuhause und meine größte Rebellion ist die Badezimmertür offen zu lassen.

Auf der Welt gibt es zwei Arten von coolen Mädels. Welche bevorzugt ihr?

In deinem Lebenslauf ist nichts falsch. Die Leute stellen einfach ihre Freunde und Familie ein.

Ich wunderte mich gerade, weshalb sich meine Hose so komisch anfühlt und ne Beule hat. Meine alte Unterhose steckte noch im Hosenbein.

Ja sex ist nice aber habt ihr schonmal 2 Monate lang auf der couch von eurer besten freundin geschlafen ohne eine minute das gefühl gehabt zu haben nervig zu sein

Cannabis-Samen bei Netto und die Politik dreht durch. Alkohol jederzeit in greifbarer Nähe für Kinder: schweigen.

Mein Kind schrieb seinem Austauschschüler eine SMS. „A bientôt" (bis bald) tippte es. Die Autokorrektur machte „a hirntot" daraus. Das war vor 10 Jahren. Bis heute denke ich daran, was wohl passiert wäre, wenn wir es nicht rechtzeitig gesehen hätten und die Familie nachgeschlagen hätte, was es bedeutet, dass wir ihrem Kind "bis hirntot" wünschen.

Ein Mädchen mit Blount-Krankheit- vorher und nach der Operation.

Wie ich als Influencer in Dubai statt Bikini-Bilder jetzt anderen heißen Content zeige

"Ich brauch keinen Einkaufszettel" Auch ich im Laden:

Mein Körper besteht zu 60% aus Müdigkeit... Der Rest ist Hunger! Ich muss nochmal zum Kühlschmnk...

Mein Arzt: „Sie sind zu dick!“ Ich: „Da hätte ich gerne noch eine zweite Meinung.“ Arzt: „Hässlich sind Sie auch!“

Er: „Schatz, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht." Sie: „Die schlechte zuerst!" Er: „Ich hab unser ganzes Erspartes verloren!" Sie: „Und die gute?!" Er: „Das Haus ist jetzt so leer, wir mü ssen nie wieder putzen

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