Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1570)

Duscht du gerade? - Ja, lass mich in Ruhe. - Wenn nur du den PIN deiner Debitkarte kennst, woher weiß der Geldautomat dann, ob er richtig oder falsch ist?

Die Sicherung von Industriestandorten und Arbeitsplätzen in Deutschland hat für uns oberste Priorität.

Nicht jeder versteht deine Reise. Das ist in Ordnung. Es ist nicht dein Job, sie davon zu überzeugen, sondern deine Aufgabe, sie fortzusetzen.

Ich wache früh am Morgen auf, weil meine Katze Futter will.

Manchmal möchte ich einfach nur, dass mich jemand umarmt und sagt: "Ich weiß, dass es schwer ist. Du schaffst das schon. Hier hast du Schokolade und 6 Millionen Euro."

Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist..

Weisst du... du musst es vorher ausblasen!

Ich brauche jemanden, der auf "Bin in einer Stunde bei dir, lass uns durchbrennen!" mit "Tasche ist gepackt." antwortet.

Wenn ich irgendeinen Mist auf Facebook gepostet habe und sehe, wie der Shitstorm losgeht.

Eier ausblasen... Wer hätte gedacht, dass das so schwer ist!!!

Die Verwandtschaft kommt zu Besuch und meinten ich soll mir nicht zu viel Mühe machen..

Wenn du Lohn bekommen hast und dein Geld für komplett sinnlose Dinge ausgibst...

Hallo, Polizei, ich will den Briefträger anzeigen! - Warum? - Der sitzt oben auf meinem Baum, schreit herum und ärgert meinen Rottweiler.

Patient: "Herr Doktor was habe ich?" - Arzt: "Wissen Sie was - zwei mehr - auf englisch heißt?"

Warum lädt eine Blondine 18 Freunde zum Filmabend ein? - Weil der Film ab 18 ist.

Wieso hast du keine Angst vor mir? - Weil ich schon mit deiner Schwester verheiratet bin.

Beim Abendessen fragt meine Tochter ihren Opa: "Opa, was meint mein Freund, wenn er sagt, ich hätte ein schönes Fahrgestell, tolle Airbags und einen super Heckspoiler?" Opa sagt ruhig: "Sag ihm: Wenn er unter deine Haube schaut und seinen Ölmessstab reinsteckt, zieh ich ihm die Muttern so fest, dass ihm die Scheinwerfer rausfliegen und er Öl aus dem Auspuff verliert."

Ich sah ein Mädchen und schrieb meine Nummer auf einen 10-Euro-Schein. Dann ging ich zu ihr, ließ den Schein fallen und sagte: "Entschuldige, der ist dir wohl runtergefallen." Aber das dumme Mädchen ging los und kaufte sich ein Brötchen damit. Das eigentliche Problem kam erst danach: Der Brötchenverkäufer schreibt mir seit Mitternacht Nachrichten wie: "Na, hat dir das Brötchengeschmeckt, Schöne?"

Mein neuer Flatscreen von TEMU ist da...

Mein großer heißer Kaffee, steht vor mir auf dem Tisch... Hollari, Hollari, Hollarooo.

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