Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1550)

Sie stehen auf einem Behindertenparkplatz! - Ich arbeite für die Bundesregierung - Einen schönen Tag noch

Nach Jahren im Home Office fragt die Ehefrau: „Schatz, warum trägst du beim Videocall eigentlich immer dein bestes Hemd, aber untenrum nur die zerrissene Jogginghose?" Er antwortet tiefenentspannt: „Oben bin ich die kompetente Führungskraft, unten bin ich der rebellische Betriebsrat. Das nennt man moderne Work-Life-Balance Mikrokosmos." im Wahrscheinlich ist das der wahre Grund für die aktuelle Scheidungsrate. Wer arbeitet auch so? Schick das deiner besseren Hälfte als Geständnis!

Während wir CO2 Steuer zahlen werden Tanker versenkt, Gebäude mit Uran bombardiert und es brennt vorn und hinten. Bin froh das der Deckel an meiner Flasche hält

„Machen die da Diesel rein?": Kaufland ruft „Weltraum"-Preise für Milka-Schokolade kurz vor Ostern auf

Ein Priester, der seinen Urlaub in Afrika verbringt, wird plötzlich von einer Gruppe Löwen umringt. An Flucht ist nicht zu denken. In seiner Verzweiflung sinkt er auf die Knie, schließt die Augen und spricht ein Gebet: „Oh Herr, hab Erbarmen mit mir und schenke mir ein Zeichen deiner Gnade! Lass diese Löwen sich wie wahre Christen benehmen!" Als er vorsichtig die Augen wieder öffnet, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben ihre Tatzen gefaltet und sprechen : „Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns gegeben hast."

Ich bin fix und fertig. Vermutlich bin ich eine Tütensuppe von Knorr

Meine Frau kam von Rewe nach Hause und beschwerte sich, dass die Kassiererin eine Schla*mpe sei. Ich fragte sie, ob sie an der Selbstbedienungskasse gewesen sei, und so begann der Krieg.

Ich: „Diesen Monat spare ich wirklich Geld." Auch ich 2 Tage nach dem Gehalt: Bestelle Essen, kaufe unnötige Sachen online, hole Kaffee unterwegs und frage mich am Ende des Monats: „Wo ist mein ganzes Geld geblieben?"

Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee? Brocco Lee

Sicherheitsnudeln

Sommerzeit - 01:59:59 03:00:01

Am Wochenende wollte ich spät noch in einen angesagten Club, doch der Türsteher meinte, ich hätte bereits zu viel. Ich fragte: „Drinks?" Er meine: „Nein, Jahre...!“

Im Kühlschrank hat sich Eis gebildet. Unvermeidlicher Ohrwurm für den Rest der Woche: Abtaun Girl, ich muss den Kühlschrank wieder abtaun, Girl ...

Übertreibt deine Mutter nicht etwas mit dem Recycling?

Das Gute ist ja, dass im Vergleich zur Insolvenz die Inkontinenz nicht angemeldet werden muss

Die Idealmaße einer Frau: Hat diesen gewissen Humor, ist sympatisch, leicht verrückt und ne Sau im Bett.

Er: Ich komme dich um 18 Uhr abholen und hupe wenn ich da bin. Sie: Kommst du mit dem Auto? Er: Nein, nur mit der Hupe.

Einen Eimer voll. Jetzt empfange ich die Programme von ganz Europa.

Nur wer ein Tier zu lieben gelernt hat, weiß wie Schmerzhaft eine Trennung ist. In Gedanken an alle Tiere die uns wunderschöne Momente im Leben geschenkt haben. - Ich denke immer noch an dich! - Ich weiß!

Ich. Sitze im Büro. Schreibe meinem Mann in der Werkstatt, er soll mir bitte einen Hammer rüberbringen. Mein Mann bringt den Hammer. Hammer liegt auf dem Tisch. Chef kommt rein. Sieht Hammer. "Was machst du mit nem Hammer im Büro?!" "Zeit totschlagen...." Der Blick: unbezahlbar.

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