Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1529)

Bei wie viel wären sie dabei. - 300€. - Ok da muss ich passen. Aus Interesse auch mit hülle Tastatur und Panzerfolien? - Kannst dich ja melden bis 20 Uhr. Lg. - 300 Euro? Sag mal suchst du ein iPad oder willst du ein Geschenk für Ostern? wenn du mir jetzt noch sagst ich soll es dir nach Hause bringen leg ich noch ne Packung Gummibärchen drauf. Im Ernst jetzt such dir wen anders zum Märchen erzählen Frohe Ostern. - "Ich feier kein Ostern, du absolut verblödeter Trottel! Muss echt nicht alles respektlos kommentiert werden, aber hey, beruhig dich mal, es geht nur um ein iPad für 300€ - als ob das die Welt zerstört! Übertreib es nicht, hast du heute etwa schlecht geschlafen oder hat deine Freundin dich schon betrogen? Warum zur Hölle so aggressiv, du wandelnder Nervenzusammenbruch?!

Tu der Welt einen Gefallen, gib deinem 6 Jährigen kein Smartphone, sondern schick ihn raus zum Spielen.

Weißt du, ob meine Tetanus noch aktuell ist?

5:34 Uhr. Der Sohn stellt sich ganz nah an mein Gesicht: "Mama. Du atmest. Also lebst du. Also kannst du auch aufstehen." Er hätte nur noch die Stimme meines Vaters gebraucht, und es wäre wieder wie mit 16 – am Sonntag nach dem Discobesuch aus dem Bett geschmissen zu werden.

Nimm dir Zeit, dich zu verbessern, aber verschwende keine Zeit damit, es anderen zu beweisen.

2026 braucht keinen Aprilscherz - wir leben schon mittendrin.

Erinnert ihr Euch noch daran, wie sehr wir uns drüber aufgeregt haben, dass Sonnenblumenöl mit 1,79 € teurer war, als ein Liter Diesel?

Du sparst ein Viertel des Preises und die Uhr ist so gut wie neu. - Gute Verkäufe. - Ich habe 250 €, das ist unmöglich. - Hast du dir mal die Preise von den Uhren angeschaut? - Ihr Preis ist zu hoch. - Wenn du das meinst. Wie viel würdest du den bezahlen? - "Ich habe nicht so viel Geld, tut mir leid, das ist alles Geld, das ich habe", sagte ich. - Dann finden wir leider nicht zusammen. - Ja, guten Abend, ich wünsche Ihnen gute Umsätze.

Eigentlich sollte ich mitten im Leben stehen, stattdessen stehe ich extrem auf dich.

Du musst es jetzt auch nicht übertreiben mit deinem Feminismus! Das muss doch weh tun!?!

Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: "Mama sind wir giftig?" - "Nein. Wieso?" - Darauf die kleine Schlange erleichtert: "Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen."

"Bei der Klausur schaut man..."

Wie deine Freundin darauf wartet, dass ich nach Hause komme, während sie dabei meine Memes anschaut.

Zeit aufzustehen Kollege. Die S-Klasse deines Chefs zahlt sich nicht von alleine

Die Influencerin. - Die Frau mit der gesichtslosen Instagram Seite.

"Du lächelst wieder. Wie schön. Bist du wieder glücklich?" "Nein, nur stark!"

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

Tolles Zeichen gegen Trump: Italien boykottiert WM in den USA.

Achtung. Spätestens heute muss die Winterluft in den Reifen durch Sommerluft ersetzt werden. Sonst steht man wieder dumm da, wenn man kontrolliert wird.

Ich bin zu alt um noch ein Jedi zu sein. - Warum?

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