Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1523)

Mit dir gehe ich bis ans Ende der Welt. - Ist das noch weit? Ich muss nämlich pipi.

OK liebe Damen, ich habe ein Neben-Gewerbe. Ihr könnt mich stundenweise mieten. Ich sitze dann auf der Couch, schau Fußball und trinke Bier. Während dessen mecker ich nur an euch rum. Lasst euch also nicht die Chance entgehen wieder zu wissen wieso es auch gut sein kann Single zu sein. Alles weitere via pm.

Ich bin mir sicher, dass ich einen Jungen bekomme, denn ich lag oben... - Ich bekomme ein Mädchen, weil ich unten lag... - Mein Gott... dann bekomme ich einen Hund!!

Ein Ehepaar spielt Golf, da fliegt der Ball durchs Fenster eines Hauses. -Sie gehen hinein, um sich zu entschuldigen, und finden einen Mann mit Turban neben einer zerbrochenen Vase. - "Ich bin ein Flaschengeist!" sagt er. "Ihr habt mich befreit - zwei Wünsche für euch, einer für mich." Der Mann wünscht sich eine Million Euro im Jahr und immer gutes Essen. Der Geist nickt: "In Ordnung. Jetzt möchte ich mit deiner Frau schlafen, 1000 Jahre ohne Frau sind hart!" Nach kurzer Beratung stimmt das Paar zu. - Später, während der Mann weiter Golf spielt, fragt der Geist: "Wie alt ist dein Mann?" - "31." - "Und der glaubt noch an Flaschengeister?"

Das lag in einer Schublade... weiß jemand noch, wofür das war? Kennt das jemand?

Hier eine dringende wichtige an die Entführer meiner Schwiegermutter: der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!

Die Räder an einem Einkaufswagen.

Warum haben Sie Ihren Mann umgebracht? - Sie haben ihn vom Balkon gestoßen... - Er starb eines natürlichen Todes! - Gravitation ist natürlich!

Wenn es ein Mädchen wird, soll es Natterlie heißen!

Der einzige Nachteil an Freilandhaltung ist das schlechte WLAN.

Was soll das heißen, "Baumangel"?!

Ist hier ein Arzt anwesend? - Lasst mich durch, ich bin...

Als ich jünger war und etwas fallen ließ, hab ich es einfach wieder aufgehoben. Wenn ich heute etwas fallen lasse, schaue ich darauf und frage mich, ob ich es jemals wieder brauchen werde...

Na Bärtram, was hat Bärbel zu deinem Heiratsantrag gemeint? - Oh, ich muss mich noch etwas gedulden, sie sagte, ich sei der Letzte, den sie heiratet!

Im Rehgehege unserer Nachbarn durfte ich die Namen der Tiere aussuchen. Sie heissen jetzt Rehné, Desireh, Rehnate und Andreh.

Was für ein Arsch! - Was für ein Arsch!

Eine Geburt ist viel schmerzhafter. - Pff! Frauen.

Heiliger Bimbam! Nie wieder Chrystal Meth!

Neuerung bei Lidl: Die Änderung macht viele ältere Kunden extrem sauer.

Meinungsausstausch im Arbeitsalltag: Mit der eigenen Meinung zum Chef gehen und mit seiner Meinung wieder kommen.

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