Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1479)

Seitdem schwarze Oliven für mich wie vollgesogene Zecken aussehen, mag ich sie nicht mehr. Aber ich will Euch damit nicht belasten.

Ich komme nicht in die Hölle. Der Teufel hat eine einstweilige Verfügung gegen mich.

Hattest du auch eine Kindheit auf dem Land ohne Smartphone, Internet, Markenkleidung, Schuhe oder Konsole?

KitKat fährt jetzt in einem Schutzkonvoi. Zwar nur in Kanada und im Rahmen einer Marketingkampagne, aber ich respektiere diese kreative Idee.

JD Vance gratuliert Orban, Frieden im Iran geschaffen zu haben. The Office: Das Gesicht, das du machst, wenn du eine Auszeichnung für etwas bekommst, von dem du keine Ahnung hast.

Meine fachkundige Analyse zeigt, dass Bitcoin bald wieder stark ansteigen wird.

Wie nennt man mit einem Wort dieses Gefühl, wenn man nicht schlafen gehen will, weil man noch nicht ausgeruht ist, und wenn man einschläft, kommt plötzlich der nächste Tag und man muss zur Arbeit. Aber wenn man sehr spät schlafen geht, ist man am Morgen nach dem Aufwachen noch müder als jetzt.

Diese Frau wurde 1935 für ihren perfekten Körper gefeiert. Mardee Hoff ist ein amerikanisches Model, das in der ersten Hälfte des 20. Jahrhunderts Karriere machte.

Ich erinnere mich, wie meine Großmutter gegen die Hühner der Nachbarn kämpfte, die in ihren Garten kamen. Nachts legte sie zwanzig Eier in ihren Beeten aus, und am Morgen sammelte sie sie alle vor den Augen der Nachbarn wieder ein. Das Problem mit den Hühnern verschwand plötzlich.

Ich: benutze eine Stunde lang mein Handy im Badezimmer. Meine Schei*ße:

Wenn du endlich das Alter erreicht hast, von dem du als Kind geträumt hast.

Wie heißt das in deinem Dialekt ... ? Kaputter iPhone

Willkommen bei BMW, wie kann ich Ihnen helfen? Ich möchte über den Audi im Schaufenster sprechen. Da steht kein Audi. Jetzt schon.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Zigarre und einer bösen Schwiegermutter ? Bei der Zigarre sind die ersten Züge die besten, bei der bösen Schwiegermutter die letzten....

Von meiner heutigen Laune könnten 15 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Ein altes sehr politisch aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im Sterben. Er lässt einen Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch. "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?" "Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben lang Mitglied in der CDU!" "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Wäre großartig, wenn ich nochmal Teenager sein könnte. Dann könnte ich mein Leben noch auf eine andere Weise ruinieren. Ich hab so viele Ideen.

Liebe Vegetarier, Ich hab den Rabauken dabei erwischt, wie er euer Gras wegessen wollte. (Nichts zu danken)

Bitte, Herr Doktor... wann bin ich wieder für die Liebe bereit? Da muss ich erst den Chefarzt fragen... Sie sind nämlich die erste Patientin, die mich das nach einer Mandeloperation fragt.

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