Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1340)

Bin auf Wohnungssuche. Gestern Vermieterin angeschrieben und für heute Besichtigungstermin ausgemacht. Heute sehe ich dass die Kaltmiete 100€ erhöht wurde. Ich hake nach und ihre Antwort: "ja, es kamen so viele Nachfragen deshalb haben wir den Preis erhöht" ????????????

Hallo einmal ein Jens Brötchen und ein Dinkel Rudi bitte

Things I hate: Wenn in einer Schulung gesagt wird „bitte nicht mitschreiben, Sie bekommen im Anschluss ein Handout“ Ich muss aber mitschreiben, wenn ich den Scheiß im Kopf behalten will.

17:45 Uhr in der Postfiliale. Ein Typ im maßgeschneiderten Anzug brüllt die Mitarbeiterin an, warum sein Paket nicht persönlich im Homeoffice übergeben wurde. Er droht mit Anwalt und Beschwerden beim Vorstand. Die Mitarbeiterin (Ü50, die Aura einer Kaltfront) tippt langsam auf ihrer Tastatur. Ohne hochzuschauen: „Guter Mann, Sie haben 30 Kilo Katzenstreu in den 5. Stock Altbau ohne Aufzug bestellt. Seien Sie froh, dass der Bote das nicht direkt in den Rhein geworfen hat. Ausweis bitte.“

In den Nachrichten vom Deutschlandfunk soeben folgende Meldung: „Die Spritpreise sind am heutigen Tag auf ein historisches Hoch gestiegen, genau beziffert, um 17 Cent. Ab morgen tritt der zweimonatige Tankrabatt in Kraft. Er beträgt 17 Cent pro Liter Kraftstoff.“ Wollen die

Der Rest der Bohnen und des Bieres ist unterwegs... Riskante Essensauswahl... Chili beim ersten Date? Keine Sorge, sie werden eine Menge Spaß haben!

Weißt du wer der aktuelle Kanzler ist. Ich hab keine Ahnung. Du solltest anfangen mehr zu lernen. Weißt du wer Sabine ist? Nein, wieso? Du solltest mehr Zeit mit deinem Mann verbringen.

Für das Wohl des Planeten! Und nebenbei für die meisten Männer.

Eine wirklich amerikanische Aktion für Lehrer.

Frauen haben überhaupt keinen Sinn für Humor.

Nur 10% eines Eisbergs sind über Wasser sichtbar, 90% verstecken sich darunter.

Ihr selbstgemaltes Deutschland-Ticket ist nur mit Ausweis gültig. Male ich auch noch fix.

Arzt: Rauchen Sie? Nichtraucher: Nein. Zigarettenraucher: Ja. Kiffer: Was rauchen?

Ich habe heute 20 Minuten Cardio gemacht. Oder wie normale Menschen es nennen: Ich bin beim ersten Mal Klingeln zur Tür gerannt, um die Pizza zu holen.

Öffentliche Schaukeln mit denen du dein Handy kostenlos durch das Schwingen aufladen kannst.

Erwachsensein ist wie eine Software-Demo: Man hat keine Ahnung, wie es funktioniert, und nach 30 Tagen will man sein Geld zurück.

Wenn du siehst, dass Leute für Vorstellungsgespräche in deinem Unternehmen kommen.

Ich habe mich heute im Spiegel angesehen: jung, hübsch, sympathisch, fast wie Mitte 20. Ganz klarer Fall: Den Wein kauf ich wieder.

Opa, was meint mein Freund, wenn er sagt: "Ich hätte ein schönes Fahrgestell, tolle Airbags und einen super Heckspoiler?" Ganz ruhig... Sag ihm: Wenn er unter deine Haube schaut, ist das sein letztes Serviceintervall.

Türke vs Deutschen! In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander. Deutscher: kauft sich ein Auto. Türke: kauft sich auch ein Auto. Deutscher: fährt mit seinem Auto. Türke: fährt auch mit seinem Auto. Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto. Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Deutscher fragt: "Warum machst du das?" Türke antwortet: "Du bist katholisch und taufst dein Auto! Ich bin türkisch und beschneide mein Auto!"

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