Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1331)

Früher hat man sich einfach ein Eis geholt, ohne groß darüber nachzudenken, wie viel es kostet. Damals gab es aber nicht so viele Sorten wie heute, meistens nur die Klassiker wie Vanille, Schokolade oder Erdbeere. Heute ist die Auswahl viel größer und die Preise sind mit der Zeit natürlich mitgegangen. Trotzdem gehört ein Eis im Sommer einfach immer noch dazu.

Wer die Pflicht hat, Steuern zu zahlen, hat auch das Recht zu verlangen, dass mit seinem Geld ordentlich umgegangen wird.

Hätte ich mal lieber Lotto gespielt anstatt meine Gefühle zu zeigen. Da wäre die Chance, glücklich zu werden, größer gewesen.

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Er zieht in der richtigen Flughöhe an der Leine, doch der Fall- schirm öffnet sich nicht. Dann zieht er an der Schnur, um den Ersatzschirm zu öffnen, doch auch da tut sich nichts. Mit immer größerer Geschwindigkeit rauscht er in Richtung Erde. Dann, als er schon mit dem Leben abgeschlossen hat, kommt ihm von der Erde ein Mann mit einem Werkzeug- koffer entgegengeschossen. "Können Sie zufällig Fallschirme reparieren?", ruft er ihm zu. Antwortet der Handwerker: "Nee, nur Gasheizungen!"

Mein Kopf sagt: "Geh joggen!" - Mein Herz sagt: "Mach Yoga!" - Mein Sofa sagt: "Komm her, ich hab dich lieb und es gibt Pizza."

Vor uns liegen warme Monate: Ein Wetterphänomen könnte 2026 zum heißesten Jahr aller Zeiten machen.

Okay, ich fasse zusammen: - Wal strandet - Meeresbiologen: "der stirbt, lasst ihn" - deutschlandweite TikTok-Massenpsychose - Meeresbiologen: "der stirbt, lasst ihn" - Millionäre pullen PR-Stunt und schleppen den Wal weg - Meeresbiologen: "der stirbt" - Wal stirbt

Kennt ihr so (meist ältere) Menschen, die gefühlt den ganze Tag in ihrem Garten etc. herumwuseln? Woher kommt die Energie??????

Gestern wollte meine Chefin in der Kaffeepause wissen, welches Tier wir wären. Sie wäre eine Antilope. „Immer wachsam. Und Sie?“ „Ich wäre ein Taube“ sage ich. „Wieso Taube?“ „Ich scheiss auf alles.“ Jetzt guckt sie wieder so.

Wir waren Schuhe kaufen und ich habe direkt so ein Schuhspray mit dazu gelegt. Das hat den Verkäufer leicht aus dem Konzept gebracht.

Noch 2 Abiturklausuren und ich bin an dem Punkt, wo ich nur noch so korrigieren möchte: „Juuuuuungeeeee!!!“ „wtf“ „kann das nicht lesen“ „Korrekt“ „mic drop“ „NEIN!“ „Hör auf zu schreiben“ „FALSCH“ „Jaja, Blabla“ Das wäre ein lustiges Gutachten.

Das Letzte, was du siehst bevor eine Ehefrau „Die Regierung“ genannt wird.

Das sind die Nachrichten, die ich hier lesen will. Thüringen: Buchenwald-Überlebender feiert 100. Geburtstag mit Punk-Musik.

Rosen sind rot, Mods sind blau, sei positiv sonst bist du bald grau. Dichtring

Es ist 2005 und du versuchst dem Drang zu widerstehen, deinen Finger bis zum Anschlag in Mamas Gelkerzen zu rammen.

Bitte denke daran: Mit „Sicher bezahlen" musst du niemals private Daten wie deine E-Mailadresse, Telefonnummer oder Bankdaten mit Anderen teilen.

Ein IBM-Schulungshandbuch aus dem Jahr 1979.

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten einen Friseursalon. Der Mann möchte das volle Programm: Waschen, Schneiden, Föhnen. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, doch als er fertig ist, ist der Mann noch nicht zurück. Der Friseur sagt: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen...“ – „Das war nicht mein Vater“, sagt der Junge. „Der Typ kam, nahm mich an die Hand und meinte: ‚Und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!‘“

Frauen: "Kommunikation ist das Wichtigste in einer Beziehung." Männer: "Wo liegt das Problem?" Frauen: "Nichts! Gute Nacht."

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

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