Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1256)

Endlich mal ein freier Tag und ich hab ihn komplett vertrödelt.

Du hattest deinen Spaß jetzt bin ich dran.

Wie tief ist es? Es erreicht bis zum Hals. Die Realität der anderen Person, ist nicht deine Realität..

Ich habe große Angst vor dem Klimawandel. Haben Sie schon einmal versucht, ein unbezahlbares Kunstwerk zu zerstören? Oder sich selbst an etwas zu kleben?

Ich, nachdem der Flaschengeist meinen Wunsch falsch verstanden hat.

Kreativität, wo bist du? Ich bin hier in deinem Kopf, Dummi! Und wie kriege ich dich dazu, mir ein paar kreative Ideen zu liefern? Dafür musst du dich geistig ein bisschen anstrengen. Och nö, Kacke!!

Ist Euch schon mal aufgefallen, dass in Darmflorawerbungen niemals Männer mitspielen? ...liegt wohl daran, dass Männer keinen Blähbauch haben, Sie furzen einfach.

Es ist zwar peinlich, aber wenn ich alleine bin, unterhalte ich mich mit leblosen Gegenständen. Das muss ich unbedingt meiner Kaffeemaschine erzählen.

In manchen Ländern lernen die Männer ihre Frau erst nach der Hochzeit kennen. In Deutschland sogar erst nach der Scheidung...

Wenn Sie die rechte Gehirnhälfte haben, sehen Sie eine Katze. Wenn Sie die linke Gehirnhälfte haben, sehen haben, sehen Sie eine Kare Kartofett. Was séee Sie...????

Ein Wort mit 63 Buchstaben? Es beginnt mit R und endet mit Z! Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz! Weiß doch jeder!

Zahnarzt: „Sie putzen zu fest." Gym-bro: „Keine halben Wiederholungen."

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Sei vorsichtig, wem du dich anvertraust. Nur wenige Leute interessiert es wirklich. Der Rest braucht nur etwas zum rumerzählen.

So wird er nie Vatertag feiern können

Feueralarm / Schießerei / Atombombe / Käseverpackung

Opa, was versteht man eigentlich unter Wohlstand? Wohlstand mein Junge sind Champagner, Kaviar und schöne Frauen! Und was ist dann Armut Opa? Armut, das sind Most, Leberwurst und Oma!

„Mein wahrer Reichtum liegt nicht im Geld, sondern läuft lachend auf mich zu und nennt mich Oma"

Mein Mann macht jetzt auch Homeoffice. Er telefoniert sehr oft. Ich stelle fest: 1. Er kann sprechen. 2. Zu Anderen ist er eigentlich sehr nett.

Ich beginne meinen Gesang ab einer bestimmten Helligkeitsstufe nicht zu einer bestimmten Uhrzeit. In der Stadt lassen mich Straßenlaternen früher beginnen als auf dem Land. Stadtamseln singen schon um 3:30 oder 4:00 Uhr morgens. Landamseln legen erst um 4:30 Uhr los. Dein Wecker klingelt um 6:00 Uhr. Bis dahin habe ich schon ein zweistündiges Konzert gegeben. 200 Melodien. Seit 4:00 Uhr. Und du hast geschlafen. Bitte.

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