Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1206)

Die Wahrheit ist, dass dein Leben umso besser läuft, je weniger die Leute darüber wissen.

Fun fact: Mir ist bei der Trauung der Reißverschluss meines Kleides gerissen, weil ich zu tief eingeatmet habe. Ich hatte bis zur Hochzeit wohl etwas zugenommen. Beim Fotoshooting ist dann die Hose meines Mannes gerissen. Ich glaube, wir sind wirklich füreinander bestimmt.

Haben eine kleine Tauffeier am Sonntag und es wird keinen Alkohol geben „Nicht mal zum Anstoßen?“ -Nein! „Das wird XY gar nicht gefallen.“ -Mir egal. Es ist die Feier meines Kindes. Da muss es keinen Alkohol geben. Ihr könnt froh sein, wenn es was anderes als CapriSonne gibt

Ihr kennt das doch auch, dass ihr noch dreckiges Geschirr findet, NACHDEM ihr die Spülmaschine eingeschaltet habt, oder? Ich, jedes Mal.

Loris @lorissss27 Das können die doch nicht ernst meinen HAUS DES KIOSKS CANDY SHOP KARTE DRAUF

"Was gabs denn in der Mensa heute?" "Fischstäbchen oder das andere, wie heißen die.. Schlumpfnudeln?" Ich möchte bitte ab sofort die offizielle Umbenennung von Schupfnudeln zu Schlumpfnudeln. Petition jetzt!

Geheimes Foto der Nationalbank von Belarus.

Einmal haben meine Frau und ich uns gestritten, und sie hat mir ein paar Tage lang keine lustigen Memes gezeigt, sondern sie gespeichert und für den Tag aufgehoben, an dem wir uns wieder versöhnen würden.

Sir David Beckham ist offiziell der erste britische Sportler, der zum Milliardär wurde. Das gemeinsame Vermögen von David Beckham und Victoria Beckham erreichte laut der Sunday Times Rich List 2026 beeindruckende 1,185 Milliarden Pfund.

Komm schon, Kumpel. Setz dich auf mich… das ist nicht komisch, ich schwöre. Das ist ganz normal. Setz dich einfach auf mich… bitte…

Papa, warum heißt meine Schwester Rote Sonne? Weil die Sonne rot war, als sie geboren wurde. Und warum heiße ich Platzender Ballon? Weil du immer zu viele Fragen stellst!

Wenn du am letzten Arbeitstag vorm langen Wochenende noch einmal alles gibst

„Skandal im Sperrbezirk" von Volksfest verbannt! Stadt verbietet 12 Hits wegen angeblicher „Menschenfeindlichkeit"

Kennst du das Gefühl, wenn du vor Feiertagen Menschen siehst, die einkaufen, als wäre der Krieg ausgebrochen?

En meinr Bierschneggafall em Garda schwimmad drei männr

Gott hat keine Frau. Der Teufel hat keine Frau.. Die beiden wissen doch irgendetwas und verraten es uns nur nicht?

Frauen sind wie Krawatten: man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Mann kommt völlig erschöpft nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz... ich glaube, unser Nachbar spricht mit seinem Hund." Die Frau schaut überrascht: „Und? Was ist daran so schlimm?" Der Mann seufzt: „Der Hund versteht ihn... und du hörst mir seit 10 Jahren nicht zu."

Nach einigem Hin und Her sagte ich zu der Kassiererin am Bahnhofskiosk: „Geht hier preislich jetzt noch was runter - das Ablaufdatum darauf ist nämlich schon heute?!" Sie sagte: „Pass mal auf, Meister, willst du die Zeitung nun oder nicht?"

Nach der Erschaffung der Frau war die Erfindung des Alkohols eigentlich nur eine logische Frage der Zeit !!!!

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