Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1198)

Also ich muss schon sagen, die Portugiesen reden nicht lange um den heißen Brei...

Du bist meine Droge. - Ooo, kannst du ohne mich nicht leben? - Nein, du kostest zu viel und ruinierst mein Leben.

"Mein Nachbar war ein Vampir!" "Woher weißt du das?" "Hab ihm einen Holzpflock durchs Herz gestoßen und er ist gestorben."

Schatz, warum schaust du so traurig? - Tante Inge hat gesagt, ich sei hässlich! - Hat sie das wirklich so gesagt? - Nein, nicht ganz, sie sagte wortwörtlich ich sähe aus, wie du...

Toxische Menschen wollen nie über ihr unverschämtes, respektloses und abwertendes Verhalten dir gegenüber sprechen. Sie möchten nur darüber sprechen, wie "verrückt" deine Reaktion ist oder warum du "Hilfe brauchst". Das ist emotionaler Missbrauch.

Grausamkeit gegenüber Tieren ist ein Zeichen eines bösen Herzens.

Auf die Matte gelegt... Komm mit, dein letztes Stündlein hat geschlagen. - Deines aber auch! Warte nur, bis meine Frau das sieht!

Lasst uns den Ballon noch einmal um die Welt tragen!

Ich habe Ihnen Ihr Handy miteingegipst wie Sie wollten - was denn nun noch? - Sie haben einen Zugang fürs Ladegerät vergessen!

Immer, wenn ich sage: "Heute gehe ich aber mal früher ins Bett" fällt mein Wecker vor Lachen vom Nachttisch.

Ich bin ein Mustergatte, erzählt er seinen Freunden, ich rauche und trinke nicht und bin meiner Frau treu. Ich geh zu keinem Fußballspiel und geh um 8 Uhr ins Bett. Das hört aber sofort auf wenn ich aus dem Knast bin!

Herr Doktor, seit Tagen kann ich nicht schlafen, nichts essen und nichts trinken, können sie mir sagen, was ich habe? - Ja natürlich, Schlafmangel, Hunger und Durst!

Du Papa, darf ich mir mit dem Rasenmäher ein Taschengeld verdienen? - Natürlich, mein Sohn.

Ich erkenne Gesichter. Ich baue Werkzeuge. Ich spiele Spiele. Ich lege Nüsse vor Autos, damit sie sie knacken. Ich weiß, wann bei euch Mülltag ist. Ich bringe meinen Kindern bei, wer nett und wer gemein ist. Und ich trage Groll — jahrelang. Ihr nennt mich "Schädling". Ich bin der fliegende Primat eurer Nachbarschaft.

Ich kam, sah und vergaß, was ich wollte. Also verfolgte ich meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg und jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

"Der Kaffee ist okay, aber dein Milchaufschäumer hat irgendwie keine Power!" - "Das ist ein Nasenhaartrimmer!"

Ich laufe 2 km jede Nacht. Mein Revier umfasst mehrere Gärten. Dein Zaun ohne Durchgang blockiert mich. Ich laufe stundenlang am Zaun entlang. Ich erschöpfe mich. Ein Loch von 13x13 cm rettet mein Leben. Und das aller Igel in deiner Nachbarschaft.

Warum Indiana Jones nicht mit weiblicher Neubesetzung funktioniert hätte. - Da hat wohl jemand seine Tage...!

Unterhalten sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich glaube, ich werde langsam alt." "Wie kommst du denn darauf?", fragt der andere. Antwortet sein Kumpel: "Ich habe im Moment einfach gar keine Lust mehr auf Sex!" "Warum denn nicht, was stört dich daran?" Antwortet sein Freund: "Naja, wenn ich auf dem Rücken liege, bekomme ich Platzangst. Wenn ich oben bin, bekomme ich Höhenangst. Und wenn ich auf der Seite liege, bekomme ich vom Fußball überhaupt nichts mehr mit."

Ich habe viele versteckte Talente! - Welche denn? - Keine Ahnung, sind alle versteckt.

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