Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1182)

Ich habe ihm gesagt, er solle reichlich Creme auftragen...

„Ihr denkt, ich bin ganz normal, aber ich laufe über den Gehweg und darf auf keine Linie treten, weil ich sonst verliere.“

So schlimm ist dieses Matschwetter gar nicht ... - Nein? - Wenn wir nach Hause kommen wird’s immer lustig. Ist der Alte schneller mit dem Handtuch ... Oder ich mit Schütteln? - Und? - Ich mag das Muster an der Wand!

Dr. Elisabeth Unger arbeitet seit 20 Jahren als Scheidungsanwältin in Hamburg. Sie beobachtet die Tendenz, dass Frauen kompromissloser geworden seien, was Beziehungen angeht.

Du bist erst dann dick, wenn dein Bauchnabel beim hinsetzen pfeift.

„Mein 911er ist heute endlich geliefert worden In herrlichem Sterlingsilber und offen! Liegt auch super auf der Straße Erfolg darf man ruhig zeigen“

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso, wie reich zu sein bei Monopoly.

„Denke dran: Wenn wir verhaftet werden – Du bist taub und ich spreche kein Deutsch!”

Ich dusche morgens kalt, damit ich ihn in meine Hose bekomme.

Natürlich mag ich Betriebsausflüge, Chef! Aber wieso bin ich der einzige Teilnehmer?

Ich esse nur hochwertiges Futter. - Warum liegt dann ein Socken im Röntgenbild?

Entschuldigen Sie ... aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens? - Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten ... mindestens eine Flasche Whisky ... kein Sport und jede Menge Frauen ... Und das mein ganzes Leben lang! - Wie alt sind Sie denn? - Sechsundzwanzig ...

Liebling, stell dir vor, deine Mutter und ich würden von Entführern entführt... Um wen würdest du trauern? - Um die Entführer...

Alle sagen: "Suche dir einen Beruf, den du liebst und du musst nie wieder arbeiten." Gibt es einen Beruf, bei dem ich so etwas wie Schlafspezialist, Restaurantkritiker und Serientester gleichzeitig sein kann?

Neulich in Paderborn... - Kein Mitgefühl zum Autokorso... - ...im VW!

Ich hab beim Aufräumen heute meine Schultasche von 1980 gefunden. "Claudia", wenn du das liest, JA ich möchte mit dir gehen

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen Da sie den Schlüssel im Auto hat Der Verkäufer gibt ihr das Gewünschte 10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen." "Was ist denn daran so lustig?" unterbricht ihn der Verkäufer "Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Ich lege sehr viel Gewicht auf ein umfangreiches Speckdrum!

Michael Jackson soll am Morgen des 11. September 2001 einen Termin im World Trade Center gehabt haben. Er hat ihn jedoch verpasst, weil er in der Nacht zuvor lange mit seiner Mutter telefonierte und verschlafen hat.

Wie mein Nachbar die Blätter meiner Birke zählt, die auf sein Grundstück herüberragen:

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