Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1179)

"Hallo, Polizei? Kommen Sie schnell, man hat mich eben an der Tankstelle ausgeraubt!" "Bitte beschreiben Sie den Täter." "Es war Zapfsäule Nr. 3!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich fühle mich unsichtbar." - Der Arzt antwortet: "Der Nächste bitte!"

Mama, ich habe heute ein Tor geschossen! - - Bravo! Und wo? - Und direkt auf mich, du kleiner Stürmer! - Na ja vor dem Block...

Typisch! Der Herr braucht natürlich keine Sonnencreme!!!

Schatz, nenne mir vier bekannte Flüsse. - Rhein, Inn, Main, Po. - Klar, wenn du das unbedingt willst.

Meister, ich wäre sehr froh, wenn Sie mich porträtieren würden. Aber nur unter der Bedingung, daß es mir ähnlich sieht. Gerne, gnädige Frau. Aber nur unter der Bedingung, daß Sie es dann auch nehmen!

Man kann nicht alles haben. Im Bett ist er eine Granate.

Zeg flitsvriendje, eigenlijk mag je blij zijn dat het niet sneeuwt... - Huh??? - Nou, je zult maar moeten sneeuwschuiven met deze warmte... - Zucht...

Mütter, wenn ihr Teenager-Sohn zum ersten Mal ein Mädchen erwähnt. - Ist es ernst? - Väter, wenn ihre Teenager-Tochter einen Jungen erwähnt. - Ich möchte nur mit ihm reden.

Durst... - BIER! - Krombacher Radler Alkoholfrei?? - Durst....

Die teilen sich wohl eine Frisur...

Wahrscheinlich löse ich keine Schmetterlinge aus, aber Stress und hohen Blutdruck sollte ich schaffen.

Drei Tricks, um kein Arschloch zu sein: - Lächeln - Danke - Bitte Gar nicht so schwer!

Du bist echt unmöglich! - Du machst nur Chaos und räumst nie auf. Du hast immer etwas am Essen auszusetzen. Du kommst und gehst wann du willst. Du bist ein solcher Egoist! Und? Was hast du zu deiner Verteidigung zu sagen?!? - Miau! - Orr, ich liebe dich auch.

Bei dieser Hitze bitte nicht duschen oder das Auto waschen. Die Brauereien brauchen das Wasser dringender.

Kennt ihr noch "Hitzefrei" aus den 80igern? Wie hoch musste nochmal die Temperatur dafür um 10 Uhr sein?

Sie haben ja eine Kinderfahrkarte! - Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!

Ein Mann kommt in den Himmel. Er fühlt sich sehr wohl zwischen all den Engeln und den Wolken. Dann, ein paar Tage später, kommt plötzlich der Teufel mit einer langen Peitsche vorbei und will ihn auspeitschen. "Das kannst du doch nicht machen", sagt der Mann. "Ich bin doch hier im Himmel und nicht in der Hölle." Der Teufel lacht. "Da bist du aber schlecht informiert. Seit einiger Zeit haben wir hier doch das integrierte Gesamtjenseits!"

Lieber Nachbar, bitte lassen Sie Ihren Mäh-Roboter nicht nachts/ in der Dunkelheit fahren. Dadurch werden viel zu oft vor allem Igel verletzt, grausam verstümmelt oder sogar getötet! Wenn er tagsüber fährt haben alle eine geruhsame Nacht.

Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, woher eigentlich die Babys kommen. Da meldet sich der kleine Stefan. "Ich habe ein kleines Brüderchen – und das hat der Klapperstorch gebracht!" Da springt die kleine Susi auf. "Herr Lehrer, ich habe ein kleines Schwesterchen, das hat das Christkind gebracht!" Der Lehrer schaut den kleinen Andreas an. "Was ist mit dir? Du hast doch auch einen kleinen Bruder, oder?" Andreas läuft puterrot an. "Ja, Herr Lehrer, aber wir sind arme Leute, bei uns wird noch alles selbst gemacht."

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