Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1144)

In exakt acht Sekunden werden Sie feststellen, dass Ihnen durch das Lesen dieses Faktes wertvolle acht Sekunden Lebenszeit gestohlen wurden.

Wenn man einen Baum fällt, kann man an den Ringen im Stamm abzählen, wie oft Lothar Matthäus verheiratet war.

Unsere Eltern haben uns noch Respekt beigebracht, wir sind im Bus aufgestanden und haben Älteren den Platz angeboten.

Die besten Ereignisse im Leben. - Das erste Mal Bier trinken und rauchen. Hochzeitstag. Uni Abschluss.

Beste Freundin meinte, dass Zwiebeln die einzigen Lebensmittel seien, die einen zum Heulen bringen. Dann habe ich ihr eine Melone ins Gesicht geworfen.

Gassi gehen im Juni. Sieben Uhr morgens. Schon zu heiß. Mein Hund: begeistert. Ich: überdenke mein leben.

Manchmal reicht es, draußen zu sitzen und nichts zu tun. Das nennt sich heute Achtsamkeit. Früher haben wir dazu einfach Pause gesagt.

Du hast mich als Papa von Leo abgespeichert? - Das machen doch alle. - Aber wir sind verheiratet.

Hole ihn gerne heute für 150 Eur ab. - Nein tut mir leid. - Er kostet neu 240 Eur. - Nein. - Kauft dir eh niemand ab du hohle Birne. - Ok. - Hallo, Würde den Ventilator gerne kaufen. Ist eine Abholung heute möglich? - Du hast mich heute Morgen noch beleidigt, also nein.

Eines Tages werden deine Eltern zu deinen Kindern. Nicht im Alter, sondern in dem, was sie brauchen.

Die heutige Motivation: - Kaffee - Freundlichkeit. - Vielleicht zwei Kaffees und dann Freundlichkeit.

Bitte nicht zu nah an der Fahrerseite Parken. Ich bin ziemlich Fett. Danke. - Ach so...

Gibt es die Möglichkeit eines niedrigeren Preises? Ich muss den Artikel nämlich in den Kosovo schicken, und sowohl der Versand als auch die Zollgebühren sind sehr teuer. Ich würde es sehr begrüßen, wenn Sie dies in Betracht ziehen würden. - Hallo - 2300€ beste Grüße. - Das ist mir zu teuer danke. - Kann das Motorrad nicht billiger machen, weil es dann weggeschickt wird. Das ist ja tatsächlich nicht rentabel für mich und eigentlich sogar frech überhaupt zu fragen.

Ich, wenn ich im Kino keine Cola für 6 Euro kaufen muss, weil ich auf dem Weg schon eine an der Tanke für 4,50 Euro gekauft habe.

Ich hab Kondome mit Geschmack besorgt, wir machen das Licht aus und du errätst, welche Sorte. - Sardine-Limburger Käse? - Warte doch wenigstens, bis ich eins an habe.

Ich habe 10 Minuten später, nachdem ich das gelesen hatte, geweint.

Ein Esel sagt zu einem Tiger: "Das Gras ist blau."

Das Gesetz des Echos. Rufst du in ein tiefes Waldtal hinein, kommt der Schall als Echo zu dir zurück. Der Wald wertet nicht; er gibt dir exakt das wieder, was du ausgesendet hast - Wut kehrt als Wut zurück, Freude als Freude. Die Welt ist oft nur ein Spiegel deiner eigenen Ausstrahlung. Wenn dir die Antwort des Lebens gerade nicht gefällt: Welchen Ruf hast du unbewusst ausgesendet? Lausche auf den Widerhall deiner eigenen Stimme.

Todestag. - Haltbarkeitsdatum überschritten.

Du kannst dir nicht vorstellen, wie eklig die Büroküche ist! überall Essensreste, die Mülleimer quellen über... und vom Klo will ich gar nicht erst anfangen! Ich dachte du machst Home-Office in deiner 2-Zimmer Wohnung... Genau so ist es...

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