Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1106)

Als Eintagsfliegen haben wir gut 24 Stunden Zeit, uns zu paaren, Eier zu legen und zu sterben... und jetzt sagst du mir nach einem halben Tag, wir passen nicht zusammen...?!

Des is ja Peinlich, Mama. Bist jetzt a Pfandsammlerin worn? Naa, i war bloß kurz in deim Zimmer.

Hatte heute den schlimmsten Tag meines ganzen Lebens: Wurde gefeuert, hatte dann einen Autounfall, mein Freund hat sich getrennt und hab meinen Regenschirm beim stärksten Regen vergessen. Musste dann einfach weinen. Kommt ein kleiner Junge und fragt "Du weinst weil du hässlich bist oder?"

Wie das Geld auf mein Konto kommt / Wie das Geld mein Konto verlässt

Wie viel? 90 Euro! Ist okay, steig ein.

Was zum Teufel isst ein veganer Vampir? Blutorangen!

Erinnerst du dich, wie dieses Spiel heißt?

Hatte sie beim ersten Date zum Video-Abend eingeladen. War scheinbar auch wieder falsch...

Er könnte dein Vater sein! Mama, ich habe eine Beziehung mit unserem Nachbarn. Nein... ich glaube, du verstehst mich nicht. Das Alter ist kein Problem, Mama.

Mein Ladekabel hat 3 Leben: 1. Neues Kabel 2. Kabel mit Klebeband 3. Kabel das nur funktioniert wenn du es so hältst wie ein Mikado-Stab. Phase 3 ist mein Lieblingskabel.

Ich möchte heute etwas Aufregendes machen. Was empfiehlst du? Probier das neue Scharfe Schoko-Eis! Es ist so scharf, dass du rückwärts weinst! Manchmal sind die besten Abenteuer etwas scharf und zum Glück eiskalt!

Behalte das im Hinterkopf: "Wenn alles, was du angeboten hast, nicht ausreicht, biete deine Abwesenheit an. Salz steht nicht auf der Speisekarte - aber wenn es fehlt, merkt man es."

Hey, hör mal zu, Kumpel! Man stelle sich vor, das Leben in Ungarn ist besser geworden. -- Wirklich? - Nein, aber stell dir vor.

Hallo, meine Süßigkeit fällt nicht aus dem Snackautomat raus! Wieso haben Sie den Notruf gewählt? Hören Sie mir überhaupt zu?

In Ungarn müssen Frauen vor einem Schwangerschaftsabbruch die Herztöne des Embryos anhören. Seit 2022 ist dies gesetzlich vorgeschrieben.

Kollegen-Treffen im Brauhaus: "Hey, was ist mit dir los? Wieso trinkst du bloß ein Glas Wasser?!" "Ach Jungs... wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keins!"

In der deutschen Sprache gibt es kein Wort, das sich perfekt auf "Auto" reimt.

Ein Landwirt aus England hat mehrere Autos mit Gülle besprüht, weil sie trotz Verbot auf seinem Feld geparkt hatten.

Ein Mann namens Michael McGuire besuchte direkt nach seiner Schicht in einem Kohlebergwerk gemeinsam mit seinem Sohn ein Basketballspiel der Kentucky Wildcats. Da er keine Zeit mehr hatte, sich umzuziehen oder zu duschen, saß er noch in seiner staubigen Arbeitskleidung auf der Tribüne.

Mein Mann und ich, wir sind längst nicht immer einer Meinung. Aber wir lachen die gleichen Leute aus, das ist auch sehr wichtig.

1106
1107
1108
»