Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1095)

Familienreise: 5 Minuten nach Abfahrt Kind 1: „Ich muss aufs Klo." Kind 2: „Ich auch." Kind 3: „Ich habe Hunger." Kind 4: „Mir ist langweilig." Papa: „Wir sind gerade erst losgefahren."

Ich wünsche einen schönen erholsamen Abend - liebe Grüße

Demo in Berlin - Zweitausend statt einer Million - Berlin. Rund zweitausend De-monstranten eines „Projekts Million" haben am Montag am Brandenburger Tor in Berlin den ,,sofortigen Rücktritt der aktuel-len Bundesregierung" gefordert. Angemeldet waren laut Po-lizeiangaben rund 10.000 Men-schen bis zum Abend. Die Berli-ner Polizei nannte am Mittag die Zahl von lediglich 2000 Teilneh-mern. 700 Polizisten begleiteten diese und weitere Demonstratio-nen in der Hauptstadt durch den Tag.

Da bin ich! Und was ist dein zweiter Wunsch?

Was würdest du tun, wenn du plötzlich einen Tag lang absolut unsichtbar wärst?

Wir müssen jetzt ganz still sein, sonst verscheuchen wir die Tiere. - Aber ich wollte euch doch gerade erzählen, wie toll es ist, Veganerin zu sein. - Wenn die Tiere plötzlich freiwillig verschwinden

Da mir in letzter Zeit zu viel über S*x gepostet wurde, sollten wir uns mal Themen widmen, die unserem Jahrgang entsprechen: 1. Krampfadern 2. Katzen 3. Inkontinenz 4. Rezepte 5. Erektionsstörungen 6. Wechseljahre 7. Stricken & Häkeln.

Eilmeldung - Hitzewelle von 40 Grad rollt auf Deutschland zu. Natürlich Brutto. Nach Abzug aller unserer Steuern kommen ca. 16 Grad bei uns an.

Old Mac Werfolf hat ne Axt. "Hoch auf dem Leichenwagen" "Aus den blauen Särgen kommen wir, und daneben verrottet noch ein Tier" Hach, und das alles an Frohenleichnam. Na zum Glück verstehen viele noch "Sarg"kasmus.

Wie alt bin ich? - 44! - Das ist richtig! Woher weißt du das? - Mein großer Bruder ist ein Halbidiot, und der ist erst 22!

Tu den Anderen einen Gefallen und leg dich wieder hin!

Gleichförmiges Trommeln verboten

„Selenskyj ist für mich absolute Weltspitze. Das ist jemand, der in die Geschichtsbücher eingeht, hoffentlich als ein Held und noch mehr hoffentlich als ein Sieger.“ - Hape Kerkeling

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Lass es uns tun, Lisa. - Moment, nicht ohne Gummi! - Warum? In deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr! - Aber vielleicht Salmonellen von den alten Eiern!

Ich kann es nicht mehr hören, wie sich alle über 7 € für eine Bratwurst, 9 € fürs Bier und 12 € fürs Parken beschweren. Wenn euch die Preise nicht passen, dann kommt halt nicht zu meiner Grillparty!

Eine Frage habe ich noch: Wieso möchte die CDU, dass die Rentner weiterarbeiten, wo doch in den letzten 10 Jahren so viele Fachkräfte zu uns gekommen sind?

Auch Flugzeuge brauchen eine Schlafpause - Dreamliner

Keine Ahnung, wie man flirtet, aber ich kann dir mies auf den Sack gehen.

Und die Moral von der Geschichte, ich geh ins Bett und was Du noch tust, das weiß ich nicht. Gute Nacht. creative

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