Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1072)

Guten Freunden gibt man ein Bierchen!

An der Eingangstür stand: "BITTE EINTRETEN" Nu isse kaputt, die Tür.

IM NORDEN GIBT ES NEUN JAHRESZEITEN. Winter, Schein-Frühling, Zweiter Winter, Frühling, Regenzeit, Wir sind hier ..., Sommer, Falscher Herbst, Zweiter Sommer, Herbst.

Beim ganzen Fußball-Herumeiern, ist das Wichtigste immer noch das Feiern.

Deswegen sind diese Spielzeuge in der Kindheit so wichtig:

Seit wir verheiratet sind, gibt mir meine Frau immer wieder das Gefühl, jung zu sein. Wow, so romantisch! Wie macht sie das bloß? Immer wenn ich spät nach Hause komme, steht sie schon an der Tür... ...und ruft: "Wo warst du denn um diese Uhrzeit?!" WO WARST DU DENN UM DIESE UHRZEIT?! DIE WAHRHEIT DER EHE!

Sei frech und wild und wunderbar! Na und? Am Arsch vorbei ist auch ein Weg.

Ich brauche keinen Kaffe zum überleben. Ich brauche Kaffe, damit andere überleben.

Ich warne dich, ich schlafe nicht in der ersten Nacht! Mach dir keine Sorgen, es ist Tag!

Was ist das für ein Schmetterling? Ein Zitronenfalter. Der hier ist grün und nicht gelb! Ich denke, er ist noch nicht ganz reif.

Sätze, die mein Herz höher schlagen lassen: Kasse zwei öffnet. Kaffee ist fertig. Ich zahl das! Bleib liegen, du kannst heute ausschlafen. Ihr Paket kommt heute.

Maggi Fix Nix, Keine Zutaten, kein Aufwand

zeigt der Frau die Zitat-funktion in Whatsapp "Perfekt. Dann kann ich dir viel leichter Dinge vorwerfen, die du gesagt hast." Ich hätte mir auch einfach selber in die Fresse schlagen können.

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf - Kaffee." Realität: "Leere meinen Satzbehälter." "Ich will mehr Wasser." "Ich will mehr Bohnen." "Bitte entkalken."

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Wenn man es auf einen Satz herunterbrechen möchte, bedeutet Elternschaft, dass man sehr oft aufstehen muss, nachdem man sich gerade hingesetzt hat.

"Mama, wie funktioniert der Fotoapparat?" (denkt, denkt, denkt... ach egal, im Mittelalter war nicht alles schlecht.) "Hexerei!"

"Ich bin so müde! Ich schlafe gleich ein." geht auf Facebook geht auf Twitter schaut 32 YouTube Videos Ihr kennt das.

- Haben Sie eine Fahrkarte, bitte? - Nein, und haben Sie eine? - Natürlich nicht! Ich bin der Kontrolleur! - Na und? Ich bin Elektriker und muss trotzdem für meinen Strom bezahlen!

Ich weiß nicht warum ich schon wieder geil bin... Ich glaub es ist deine Schuld.

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