Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1069)

Manche Leute benutzen ihr Handy, um die schönen Momente im Leben festzuhalten. Ich bin in dem Alter, wo ich mein Handy nutze, um Fotos von Etiketten zu machen, und dann die Schrift zu vergrößern, um sie zu entziffern, Und du?

Ach... deine Wohnung ist also auch so mini?

Euer Babysitter lässt fragen, ob er den Leuten von der Feuerwehr ein Trinkgeld geben soll?

So sehen die aus, die ihre Nase in meine Angelegenheiten stecken.

Mein Chef hat mich gebeten, den Arbeitsplatz angenehmer zu machen. Es hat funktioniert.

Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen! - Wenn du mir mehr Zeit gelassen hättest, hätte ich die Strumpfhose auch noch ausziehen können.

Ich brauche einmal Ihren vollständigen Namen. - Cristiano Ronaldo. - Wollen Sie mich verarschen?! - Den kenne ich doch! - Johann Wolfgang von Goethe. - Na also, geht doch.

Wir beginnen jetzt mit der Anästhesie für die Op. Sind Sie Privat- oder Kassenpatient? - Kasse. - Schlaf, Kindlein schlaf...

Mein Schatz, ich habe ein Problem... - Wenn du ein Problem hast, dann ist es unser Problem. Du musst "wir" sagen. - Okay. Wir haben meine Sekretärin schwanger gemacht.

Ich wäre als Baby damals im Krankenhaus fast vertauscht worden. Aber die Krankenschwester hat meine Mutter dabei erwischt.

Mir wird fehlende reife vorgeworfen und ich finde das voll Bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

"Sag mal: Was ist denn das für ein Psychothriller?" - "Leg sofort mein Tagebuch hin!"

Wie nehme ich am besten ab? - Das ist ganz einfach: Bewegen Sie Ihren Kopf von links nach rechts und dann von rechts nach links. - Wie oft soll ich das machen? - Jedes Mal, wenn Ihnen etwas angeboten wird!

Zu einem neuen Arzt oder einer neue Ärztin zu gehen, hat irgendwie etwas von einem ersten Date. Man überlegt, wie viel man sofort schon erzählt, bevor man anfängt, verrückt zu klingen.

Mir wurden doch nur die Mandeln entfernt... warum habe ich jetzt auch eine Narbe am Bauch? - Ähm ja... - Haben Sie mir ernsthaft auch den Blinddarm rausgenommen?! - Als die Studenten nach der gelungenen Operation geklatscht haben, habe ich mich zu einer Zugabe hinreißen lassen

"Gestern Abend hatte ich eine Domina... Schmeckte etwas streng." - Hannibal Lecter, hat selten Besuch.

Ein Mann, der seine Frau in der Öffentlichkeit respektiert, sie aber im Privaten zerstört, liebt sie nicht. Er manipuliert sie.

Nur gut, dass kein Sechsertisch frei war, da hätte er sich sonst drauf gelegt.

Du hattest zum Frühstück einen verkohlten Dunkelpilz, deine Frau wurde gestern von einem Waran gefressen, und du hörst gerade wie ein random Stadtbewohner brüllt: "Da ist wieder eins von diesen Drecksviechern!"

Wenn dein Chef sagt, wir kriegen das irgendwie hin und dir klar wird, dass du irgendwie bist

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