Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1064)

Beim Spiel zwischen Mexiko und Südafrika zog der Schiedsrichter Wilton Sampaio große Aufmerksamkeit auf sich…

Ich habe den Wasserfilter unserer Kaffeemaschine getauscht. Die Maschine ist sehr kommunikativ mit Text und bunten Bildern und so. Man wird Schritt für Schritt durchgeführt und kann das quasi nicht falsch machen. Als ich fertig war, stand im Display Filter getauscht, alles tutti. Und untendrunter ein "Gut gemacht!". Und dann dachte ich mir, ich glaube unsere Kaffeemaschine lobt mich häufiger als mein Chef.

Irgendeine Oma aus der Buchhaltung hat beim Firmen-Tippspiel traditionell schon wieder alle bisherigen Spiele genau richtig getippt.

Wenn du einen Job bekommen hast, von dem du keine Ahnung hast, aber bisher noch niemand etwas gemerkt hat.

Wenn du eine öffentliche Toilette betrittst und dir nicht sicher bist, ob hier gepinkelt oder nur Hände gewaschen werden.

Die zukünftige Prinzessin Diana mit ihrem Meerschweinchen, 1972.

Ich habe die Kaffeemaschine seit einer Woche. Der Kaffee ist bisher nur mittelmäßig, aber Instant-Suppen macht sie perfekt.

Ich habe ein Herz für Tiere und arbeite total gerne mit ihnen. Also bist du Tierarzt? Nein, ich bin Metzger.

Letztens kam ich in ein Restaurant und sagte: "Hat die Küche noch geöffnet oder war das Ordnungsamt schon da?"

Familienspaziergang Sonntag- nachmittag im Wald. Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden. Mutter: "Was machen die bloß?" Vater: "Nachkommen. . ."

Leiden Sie unter einem Alkoholproblem?

Obsachloser: "Kannst du mir was spenden?" - Ich: "Sorry, ich habe kein Bargeld."

Ich habe eine Kl gebeten, ein altes Kinderfoto von mir zu restaurieren. Das kam dabei heraus.

Schafe überqueren eine Brücke in Neuseeland.

Er hat mir nie etwas getan. Ich habe nie gesehen, dass er irgendetwas getan hat. Und gerade jetzt hätte ich keinen Grund, etwas zurückzuhalten.

Ich schaue nach draußen, um sicherzugehen, dass ich die Öffentlichkeit immer noch hasse.

Meine Angst vor dunklen, engen Orten verhindert leider meine Karriere als Arschkriecher.

Versprich mir, dass du Tom heiratest wenn ich sterbe! - Aber ich dachte du hasst ihn?!? - Ja, deshalb. Soll er leiden.

Ich vermisse drei Höschen. Und ich bin mir sicher, dass du sie genommen hast! - Aber gnädige Frau, das stimmt nicht! - Dann erklär mir das mal! - Herr, Sie sind mein Zeuge. Sie wissen doch, dass ich nie Höschen trage!

Als ehemaliger Bademeister kannst du ja nun auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!

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