Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1055)

Wenn ich wahre FREUNDSCHAFT beschreiben müsste, würde ich einfach von DIR erzählen.

Stresse dich nicht für ein Leben, das jederzeit enden könnte.

Schöne Nachrichten. Meine Jugendliebe und ich heiraten dieses Jahr. Ich im Juli und er im Oktober.

Wir möchten zu dem Punkt zurück, als man das ruder noch hätte rumreissen können. - Zum Urknall also.

Mehr Klopp wagen... - Ich bin dein Mann. - Noch!

Altenpflege ist ganz einfach, wenn man sich zu helfen weiß!

Mit der Familienplanung habe ich mir selber ein Ei gelegt.

Meine Katze: Aus ihrem Katzenbrunnen trinken - nein danke! Beim Händewaschen aufs Waschbecken springen und trinken - ja, unbedingt!

Eines Tages sitzen wir hier zusammen und sagen: "Es war nicht leicht, aber wir haben es geschafft."

Niemand sieht den ganzen Weg, den du gegangen bist. Sie kennen die heutige Version von dir. Nicht die, die geweint, gezweifelt und trotzdem weitergemacht hat. Das Lustige? Die Menschen, die dich damals nicht wertgeschätzt haben, beschweren sich heute darüber, dass du nicht mehr derselbe Mensch bist.

Mit sechseinhalb Jahren ist der Grat zwischen "Du bist so eine Scheiß- Mama!" und "Kannst du bitte noch was vorlesen?" ein erstaunlich schmaler.

Wenn du willst, dass deine Kinder dich beim Essen in Ruhe lassen, stell einfach eine Schüssel Brokkoli vor sie hin. Du wirst nie wieder jemanden so schnell rennen sehen.

Neue Hose bei Mädchen: "Wie findest du meine neue Hose?" - "OMG Giiirl sieht echt mega aus die Hose." - Neue Hose bei Jungs: "Was sagst du Bruder. Heftig oder?" - "Siehst noch beschissener aus als vorher du kleiner H*rensohn"

Mein Gehirn heute: 42 offene Tabs im Kopf, aus dreien läuft laut Musik und ich habe absolut keine Ahnung, aus welchem. Ich starre jetzt seit 20 Minuten hochmotiviert eine Wand an und erwarte dafür eigentlich Applaus. Frag nicht, wie mein Tag läuft.

Ab morgen Hitzewelle. Kurze Ansage fürs Protokoll: Mein Geduldsfaden ist ab jetzt exakt so dünn wie eine einzelne Haarnadel. Verschont mich mit Smalltalk, komplizierten Fragen oder Sätzen, die länger als fünf Wörter sind. Ich bin ab sofort nur noch klebrige Raumdekoration. Danke.

Ich, wenn ich mir irgendwas schnappe, um mein Handy anzulehnen, damit ich beim Essen Videos gucken kann.

Ich würde das Auto nicht mal waschen wollen, wenn jemand das draufgezeichnet hat.

Oh mein Gott!

Während der WM Pizza bestellen, sollte ja kein Problem sein. Die Italiener haben ja Zeit.

Heute Morgen lag ein Zettel neben meinem Bett: "Dein Blut ist ok," aber du schnarchst wie Sau! Deine Hausmücke. Mücken werden immer frecher.

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