Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1042)

Der Postbote kommt nur noch dreimal die Woche. Muss ich jetzt die anderen Tage?

So sehe ich immer aus, wenn ich aus Versehen die Frontkamera einschalte!!!

Am Heimweg von der Regenbogen Parade

Doch kaum hatte Dornröschen die Frauenfußball-WM eingeschaltet, fielen alle in einen tiefen Schlaf...

Wir vergessen, dass das tägliche Aufwachen das erste ist, wofür wir dankbar sein sollten.

Der Papagei sagt, du warst bei einer anderen Katze. Der lügt. Miau-Miau-Knutsch-Knutsch!

Schatz, wir müssen einen neuen Kleiderschrank kaufen. Wozu? Der alte ist doch noch völlig okay. Okay? Der Boden ist schon komplett durchgetrampelt.

Wollen wir nachher was machen? Muss meine Mutter fragen. Aber du bist 25. Sie hat nein gesagt.

Karl, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um 2 Uhr nachts nach Hause kommst? Der Wirt wollte ins Bett.

Mein Vater hat mir früher gesagt, dass die Fernsehsender früher um Mitternacht den Betrieb einstellen würden. Sie würden die Nationalhymne spielen ... und dann komplett den Sendebetrieb einstellen, bis zum Morgen. Ist das wahr, oder macht er sich nur über mich lustig?

Ich: "So, die Tür ganz leise schließen, damit ich niemanden aufwecke..." Die Tür auf dem letzten Zentimeter so: "Achja, so klingt übrigens Chewbacca!"

Ich bin umgezogen und mein Nachbar ruft abends regel- mäßig: „MARIANNEEEE!“ Ich war überzeugt, das sei seine Frau. Bis ich gelernt habe: Marianne ist ein Huhn, das ab und zu ausbüxt.

Der 4-Jährige findet es ziemlich frech, dass ich seine Spielsachen immer wieder in den Küchenschränken verstecke. Also zum Beispiel den Messbecher, die Bratschaufeln und den Schneebesen.

Das ungeschriebene Gesetz an der Supermarktkasse: Egal, wie strategisch du die Schlange auswählst – die Reihe daneben wird sich IMMER doppelt so schnell bewegen. Und sobald du frustriert wechselst, muss an deiner neuen Kasse plötzlich die Bonrolle getauscht werden.

Da vorne ist unsere Blume! Die sieht aber klein aus! Keine Sorge, ich parke rückwärts!

"Das habe ich mal bei der Sendung mit der Maus gesehen.", ist die sicherste Quellenangabe, die es gibt.

Wie sagt man jemandem, dass er Mundgeruch hat, ohne seine Gefühle zu verletzen? "Mir ist so langweilig... komm, wir gehen uns die Zähne putzen." Sowas in die Richtung?

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird."

Karl Heinz fährt auf der Autobahn und neben sich seine halbein- geschlafene Frau. Im Radio: "Achtung! Achtung! Auf der A4 ein Geisterfahrer auf der Gegenfahrbahn." Karl Heinz: "Wie? Ein Geister- fahrer? Hunderte!"

Mein Gesicht: Wenn du mir erzählst was in den Nachrichten kam.

1042
1043
1044
»