Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1019)

War mit Sohn einkaufen, der Korb war voll, also hat er die Melone in die Hand genommen. Meinte zu ihm: "Jetzt kannst du sagen, dass du eine Wassermelone getragen hast." Er: "Hähhh?" - was lernen die heute überhaupt?

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Neue Steuereinnahme: Jogger, die sich einen Wolf gelaufen haben, müssen künftig Hundesteuer bezahlen.

Ich habe heute einen Anruf bekommen, dass mein Geldbeutel gefunden wurde. Erst dachte ich, es sei gelogen, weil ich ihn doch gar nicht verloren habe. Dann kam raus, dass ein Hobbytaucher meinen Geldbeutel, der mir vor knapp sieben Jahren in einen echt tiefen See gefallen ist, letztes Wochenende gefunden hat.

Oh, hallo, bin ich bei der Polizei? - Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren.

Ich kam, sah und vergaß, was ich eigentlich wollte.

Auf meiner neuen Tupperdose steht: "Spülmaschinenfest". Weiß jemand, wann und wo das stattfindet?

Und, hast du sie endlich gefragt? - Ja. - Und wie wars? - War super, aber ich muss noch etwas Geduld haben. - Wieso das? - Sie sagte, ich sei der Letzte, den sie daten würde.

Guten Tag Herr Maier, ich möchte gerne um die Hand ihrer Tochter anhalten. - Aha... waren Sie denn schon bei meiner Frau? - Ja. - Und? - Ich möchte doch lieber Ihre Tochter heiraten.

Tu was dich glücklich macht haben sie gesagt.... Und wenn ich dann die Blödmänner um mich herum, mit einer Bratpfanne verhaue, ist es auch nicht richtig!

Klaus wurde von einem Polizisten festgenommen, weil er versucht hat, in einem Supermarkt etwas zu klauen. Die beiden sind gerade auf dem Weg zum Polizeirevier, als Klaus den Polizisten anspricht. "Entschuldigen Sie, Herr Wachtmeister, ich glaube, ich habe meine Jacke im Laden vergessen. Wenn es in Ordnung ist, würde ich schnell zurückgehen und sie holen." Sagt der Polizist: "Nichts da, den Trick kenne ich schon. Sie bleiben mal schön hier stehen und ich hole die Jacke!"

Bei dieser Hitze soviel Mais zu fressen war keine gute Idee!

Mein Mann ist ein echter Multitasker! - Meiner auch, er kann zuhören, ignorieren und vergessen... Alles zur selben Zeit...

Wenn es morgen wieder so heiß wird, gehe ich zur Polizei und frage ob sie mich beschatten können.

Katze: "Ich brauch keine Klingel." - Mensch: "Du miaust Leute an!"

Wenn du ein Mädchen findest, das Humor und denselben Musikgeschmack hat:

Wie oft haben Sie Verkehr in der Woche? - So ungefähr 50-mal. - Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras.

In einer Welt voller Menschen, die permanent versuchen Andere zu bescheissen, leiste ich mir den "Luxus der Ehrlichkeit". Bringt zwar keine Freunde, aber das ist es mir wert!

Diese peinlichen Abstürze am Wochenende machen mich fix und fertig! Ein betrunkener Mann torkelt nachts aus der Bar, kriecht auf allen vieren über den Asphalt und sucht verzweifelt. Ein Polizist beobachtet das Drama amüsiert und fragt spöttisch: Haben Sie zu tief ins Glas geschaut? Der Mann lallt glücklich: Nein, Herr Wachtmeister, ich suche nur mein Gleichgewicht, das ist mir mir vorhi vorhin am Tresen vor komplett abhandengekommen! Wer war das auch schon mal? Sag mir, dass dieses Kneipen-Abenteuer normal ist. Schick das an deine liebsten Trinkbrüder da draußen!

Trostpreis! Vielleicht könnt ihr in vier Jahren wieder hupen.

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