Altes Ehepaar lustig: Bilder & Sprüche über die Ehe

Ein Ehepaar Anfang 60 bekommt Besuch von einer Fee. "Ihr habt je einen Wunsch frei", sagt sie. Die Frau: "Ich möchte mit meinem Mann eine Weltreise machen." Zwei Luxus-Kreuzfahrttickets erscheinen. Der Mann: "Ich will eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Fee lächelt, schwingt den Zauberstab - und zack, ist der Mann 92. Moral: Männer sollten nie vergessen: Feen sind Frauen!

Auf dem Heimweg von einer Feier saßen ein Ehepaar schweigend im Auto. Plötzlich schrie die Frau: „Brems! Da ist eine Mauer! Brems!" ...KRACH! Am nächsten Tag lagen beide im Krankenhaus. Die Frau sagte empört: „Bist du taub? Ich habe doch die ganze Zeit geschrien, dass da eine Mauer ist! Warum hast du nicht gebremst?" Ihr Mann schaute sie genervt an und sagte: „Weil du gefahren bist."

Ein Ehepaar hat sich furchtbar gestritten – schon seit Tagen haben sie kein Wort miteinander geredet. Beim Abendessen schiebt er seiner Frau plötzlich einen Zettel zu. Darauf steht: "Ich habe morgen Vormittag einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte wecke mich um 9 Uhr." Am nächsten Morgen wird er wach, als es schon 10.30 Uhr ist. Er schrickt hoch – und sieht neben sich einen Zettel im Bett liegen. Darauf steht: "Es ist 9 Uhr, du musst jetzt aufstehen!"

Ein Ehepaar sitzt im Wohnzimmer und schaut eine Kochsendung. Die Frau sieht durchs Fenster ins Nachbarhaus im Garten liegt ein junges Paar, sie knabbert ihm am Ohr, seine Hand unter ihrem T-Shirt. Die Frau sagt: "Ich weiß nicht, was spannender ist das oder die Kochshow." Der Mann trocken: "Dann schau rüber - kochen kannst du ja schon."

Ein Ehepaar liegt am Strand. Auf einmal springt der Mann auf. „Hilde, ich habe der Malerkolonne vergessen, den Haustürschlüssel da zu lassen. Wie wollen die jetzt den Flur streichen?“ Er ruft die Malerfirma an. „Meister, ich habe vergessen, den Schlüssel da zu lassen.“ – „Kein Problem, Herr Meier. Wir haben kurzfristig einen Gynäkologen eingestellt. Der hat den Flur durch den Briefschlitz gestrichen.“

Ein Ehepaar ist schon ganz gespannt auf den Auftritt ihrer Tochter bei einer Talentshow. Sie: "Warum hast du unsere Tochter da angemeldet? Sie kann doch gar nichts!" Er: "Ich weiß, aber dann müssen nicht wir ihr das sagen!"

Ein altes Ehepaar möchte in den Winterurlaub fahren. Freunde empfehlen ein schön gelegenes Hotel in Österreich. Der Mann ruft sofort dort an: „Hätten Sie im Januar noch ein Doppelzimmer für uns?“ Der Portier: „Ja, mein Herr, wir haben noch ein Zimmer frei, allerdings nur noch das Hochzeitszimmer.“ Darauf der Mann: „Tja, wissen Sie, ich bin seit 30 Jahren verheiratet...“ „Keine Sorge, mein Herr“, beruhigt ihn der Portier, „wenn ich Sie im Ballsaal unterbringen würde, müssten Sie ja auch nicht die ganze Zeit tanzen.“

Ein Ehepaar will Urlaub auf einer einsamen Insel in den Tropen machen, um sich mal richtig zu entspannen. Leider kann die Ehefrau aus beruflichen Gründen erst zwei Tage später als ihr Mann fliegen. Also reist er vor und schickt ihr vom Ziel schon einmal eine Mail, um bei ihr die Vorfreude zu wecken. Dummerweise vertippt er sich beim eintippen der Mailadresse - und so landet die Nachricht versehentlich bei einer Witwe, deren Mann gerade gestorben ist und die gerade Beileidsbekundungen per Mail abruft.

Ehepaar aus Kitzbühel am Tisch neben mir bestellt eine Flasche Wein für 800€ und sagen zu Kellnerin „manchmal sind die einfachsten Dinge die schönsten"

Ein Ehepaar spielt Golf, da fliegt der Ball durchs Fenster eines Hauses. -Sie gehen hinein, um sich zu entschuldigen, und finden einen Mann mit Turban neben einer zerbrochenen Vase. - "Ich bin ein Flaschengeist!" sagt er. "Ihr habt mich befreit - zwei Wünsche für euch, einer für mich." Der Mann wünscht sich eine Million Euro im Jahr und immer gutes Essen. Der Geist nickt: "In Ordnung. Jetzt möchte ich mit deiner Frau schlafen, 1000 Jahre ohne Frau sind hart!" Nach kurzer Beratung stimmt das Paar zu. - Später, während der Mann weiter Golf spielt, fragt der Geist: "Wie alt ist dein Mann?" - "31." - "Und der glaubt noch an Flaschengeister?"

Liebe Gäste, das Buffet öffnet um 7:00 Uhr. Nicht um 6:47. Der Herr aus Zimmer 312, der jeden Morgen um 6:50 vor der Tür steht und durch die Scheibe guckt - wir sehen Sie. Das Rührei wird nicht schneller fertig, wenn Sie es anstarren. Das Buffet ist ein BUFFET. Kein Wettkampf. Sie müssen nicht beim ersten Durchgang alles nehmen. Es wird nachgefüllt. Versprochen. Ehrenwort. An das Ehepaar aus Zimmer 108: Brötchen für den Teller -ja. Brötchen in der Handtasche für den Ausflug - nein. Wir haben die Ausbuchtung gesehen. Vier Brötchen. Und die kleine Marmelade. Und den Joghurt. Wie passt ein Joghurt in eine Handtasche? WIE? Frühstück endet um 10:00 Uhr. Um 10:00 Uhr. Nicht "ich bin aber noch nicht fertig". Um 9:58 ankommen und dann gemütlich drei Gänge planen ist keine Strategie, sondern eine Zumutung für unser Küchenpersonal. Maria macht seit 4 Stunder Rührei. Maria möchte nach Hause. Wir wünschen guten Appetit. Aufrichtig. Die Hotelleitung. PS: Zimmer 215-der Toaster ist für TOAST. Nicht für Croissants. Der letzte Croissant-Versuch hat den Feueralarm ausgelöst. Um 7:12 Uhr. An einem Sonntag. 43 Gäste standen im Bademantel im Parkplatz. Wir vergessen das nicht.

Ein Ehepaar ist beim Camping. Frau: „Schatz, wach auf! Schau in den Himmel und sag mir, was du siehst.“ Mann: „Ich sehe Millionen Sterne! Das Universum macht nur für uns eine Lichtshow. Es sagt mir, dass ich mit einer Frau verheiratet bin, die eigentlich viel zu gut für mich ist. Und es ist wohl so um drei Uhr nachts -wir sollten weiterschlafen. Und was sagt es dir?" Frau: „Dass jemand unser Zelt geklaut hat."

Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst du schon wieder Streit?"

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant. Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: Oh, nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin. Da sagt der Mann: Und bekleckert hast du dich auch noch!

Ein altes Ehepaar liegt im Bett. Plötzlich sagt die Frau: "Schatz, deine Füße gucken unter der Bettdecke hervor." "Ja, ich weiß", sagt der Mann. "Aber sind die denn nicht kalt?" "Doch, die sind eiskalt", sagt der Mann. "Aber warum ziehst du sie denn dann nicht unter die Bettdecke?", fragt die Frau weiter. Sagt der Mann: "Glaubst du, ich will die kalten Dinger unter meiner Bettdecke haben?"

Ein Ehepaar hat große Lust, nach langer Zeit mal wieder miteinander ins Bett zu gehen. Aber: Was sollen sie in der Zeit mit ihrem acht Jahre alten Sohn machen? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon und sagt ihm, er solle die Nachbarn beobachten. Die Eltern sind gerade beim Liebesspiel, als der Sohn von draußen ruft: „Die Müllers haben gerade Besuch!" - „Prima, beobachte weiter", sagt der Vater. Kurze Zeit später: „Familie Schmidt hat ein neues Auto!" - „Prima, beobachte weiter!" Fünf Minuten vergehen. „Die Meiers vögeln gerade!" Dem Vater verschlägt es fast die Sprache. „Wie kommst du denn darauf?" - „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

An die Person, die ihre Wäsche seit 3 Tagen in Maschine 2 liegen lässt: Ihre Unterhosen und ich haben jetzt eine Beziehung. Ich habe sie angefasst. Mehrfach. Ich habe sie auf den Tisch gelegt. Ich habe sie wieder reingelegt. Ich habe sie wieder rausgenommen. Wir kennen uns jetzt besser als manche Ehepaare. Bitte holen Sie sie ab. Das wird langsam seltsam.

Einer der häufigsten Gründe für die Trennung von Ehepaaren ist die Scheidung.

Das Leben wie im Traum für wenig Geld. Ein pensioniertes Ehepaar bucht 51 Kreuzfahrten hintereinander, weil es günstiger war als ein Altersheim.

Ein älteres Ehepaar ist bei einem großen Markt. An einem Stand entdecken sie verschiedene Früchte, die sie noch nie gesehen haben: große, kleine, längliche, dicke, in allen Farben des Regenbogens. Darüber hängt ein großes Schild "Import". "Was bedeutet das?", fragt die Frau den Verkäufer. "Das heißt, die Früchte werden eingeführt", antwortet der. Sagt ihr Ehemann: "Siehst du, du hättest sie wahrscheinlich wieder gegessen!"

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