Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (920)

Unmöglich! Wir brauchen Löhne mit Augenmass! Sehen Sie der wirtschaftlichen Realität ins Auge! Vielleicht hat er Recht! Wir sollten flexibler sein... ...Und massvoller! Jetzt vervielfachen Sie Ihre Forderungen auch noch!

Mülltüten gehören in den eigenen Kellerraum. Nicht in den Flur. Ich habe Maus in meinem Keller gesehen, deswegen ich stelle nicht in meinem Keller.

Fahr weiter, du hast hier nichts gesehen.

Alle die kein 'facebook' haben kommen mir verdächtig vor! Man weiß nie, wann sie morgens aufstehen, wann sie essen, wo sie gerade waren oder sind, man weiß einfach nichts über sie!

Bewerber am Telefon: „An dem Tag habe ich eigentlich meine Kinder, aber das kann ich organisieren!“ Ich: “Ne, Ihre Kinder haben sich ganz bestimmt schon gefreut, wir machen die Woche darauf!” Ich bin Mutter. Alleinerziehend. Hier werden keine Kinder versetzt!

Wenn man traurig ist muss man in den Baumarkt gehen und sich eine kleine Pflanze aussuchen.

Wenn du für 40 Stunden bezahlt wirst, aber 20 Stunden damit verbracht hast, dir Memes anzusehen.

Wenn du selbst nicht besonders gutaussehend bist, aber eine 7/10 Braut aufgerissen hast

Wenn du deine Fantasie spielen lässt, könnte der Krebs am Boden des Eimers wie ein riesiges Monster aussehen, das den Planeten angreift. Liege ich falsch?

Der Nobelpreis für Frauen ist an keine Leistung geknüpft, da er aus Quotengründen verliehen wird.

Was Amis sehen. Was Hessen sehen.

Nach all den Makrofotos von Spinnen zu urteilen, die im Internet kursieren, habe ich immer gedacht, dass Insekten hübsch aussehen. Also habe ich beschlossen, selbst zu sehen, wie das aussieht. Es stellte sich heraus, dass Fliegen verdammt hässliche Mistviecher sind, sogar aus der Nähe.

Es durften übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht "Folie vor Verzehr entfernen".

Hat Lois Lane Superman schon mal besoffen gesehen? Nein, weil sie ihn nur klar kennt.

Briten während dem Kolonialismus, wenn sie die kulturellen Schätze eines anderen Landes sehen:

Babyelefanten lernen im Alter von einem Jahr mit ihrem Rüssel umzugehen. Nehmt euch mal ein Beispiel, Männer.

"Und dann hat er sich in eine Essiggurke verwandelt, lustigster Scheiß den ich jemals gesehen habe"

Während mein bester Freund mit Frau und Kind bald in das neugebaute Haus einziehen wird, habe ich das nächste Level bei Pokémon Go erreicht.

Bei der Radtour überholen uns Radlerinnen um die 50. Wir fallen auf den geliehenen 1980er-Drahteseln deutlich zurück. Der Mann singt: "Du liebst ihn nur, weil er ein Auto hat und nicht, wie ich, ein klappriges Damenrad." Die Damen rufen "Doch eines Tages wirst du dich rächen!"

4 Uhr Morgens. Tür Auf! Licht an. Vater: Los Aufstehen, wir fahren jetzt zur Ostsee und ich will nicht im Stau stehen. Ich als Kind:

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