Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (91)

Heutige Kinder werden den Kampf hinter diesen Sammlungen nicht verstehen.

Apple plant AirPods mit Kameras für 2027. Die Kopfhörer sollen Siri die Umgebung "sehen" lassen.

Am Wochenende soll es in Deutschland bis zu 37 Grad heiß werden. Eltern stehen nun vor der schwierigen Wahl: Schwimmbad mit Geschrei, Badesee mit Geschrei oder Garten mit Geschrei.

Auf dem Gesicht Sonnenschein. In der Seele ein Gewitter. So gehen die meisten durch ihren Tag.

Klaus wurde von einem Polizisten festgenommen, weil er versucht hat, in einem Supermarkt etwas zu klauen. Die beiden sind gerade auf dem Weg zum Polizeirevier, als Klaus den Polizisten anspricht. "Entschuldigen Sie, Herr Wachtmeister, ich glaube, ich habe meine Jacke im Laden vergessen. Wenn es in Ordnung ist, würde ich schnell zurückgehen und sie holen." Sagt der Polizist: "Nichts da, den Trick kenne ich schon. Sie bleiben mal schön hier stehen und ich hole die Jacke!"

Wie oft haben Sie Verkehr in der Woche? - So ungefähr 50-mal. - Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras.

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" - Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." - Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich - ich halte solange den Affen für Sie."

Baden ist hier verboten! - Ok, aber warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? - Ausziehen ist nicht verboten.

Die Frau fragte ihren Mann: "Wie wäre es für dich, wenn du mich zwei oder drei Tage nicht sehen würdest?" - Der Mann antwortete begeistert: - "Das wäre herrlich!" - Am Montag konnte er sie nicht sehen. - Am Dienstag auch nicht. - Am Mittwoch ebenfalls nicht. - Erst am Donnerstag, als die Schwellung um seine Augen nachgelassen hatte, konnte er sie wieder sehen.

Ein Patient liegt in seinem Krankenhausbett, ringsherum stehen sein Arzt, sein Anwalt, seine Frau und seine Kinder. Alle glauben, dass er bald seinen letzten Atemzug tun wird. Plötzlich richtet sich der Mann im Bett auf und sagt laut: "Mörder, Diebe, Undankbare und Halunken!" Dann legt er sich wieder hin. Sagt der Arzt: "Ich glaube, es geht ihm besser." "Wie kommen Sie darauf?", fragt die Frau. Antwortet der Arzt: "Weil er uns alle erkannt hat."

Meine Eltern haben diesen Ort gesehn und dachten sich so: „Lass nach Stuttgart umziehen“

Bin für Kennzeichnungspflicht für vegane Lebensmittel, weil ich will Boomer im Getränkemarkt fluchen sehen wenn auf allen ihren Lieblingsbiersorten das V-Label prangt.

Ich habe mich beeilt beim Anziehen.

"Kennt ihr auch diese Situation, wenn ihr einfach keinen Bock habt ans Telefon zu gehen und euch denkt, dass er nochmal anruft, wenns wichtig war?" - Michaela, 23, Notrufzentrale

Wenn du nachts pissen musst und versehentlich in den Spiegel schaust:

Es ist verrückt, wie manche Freundschaften einfach daraus bestehen, dass zwei Menschen abwechselnd Therapeut und Patient spielen und hoffen, dass sie niemals gleichzeitig eine Krise haben.

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" - Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann die kleine Lisa auf. - Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" - Sagt sie: "Sie tun mir leid, dass Sie als Einziger stehen."

Nichts ist Zufall. Jede Seele, der du begegnest, ist in deinem Schicksal vorgesehen-um dich zu lehren, dich zu heilen oder dich zu lieben.

Wir über 50 jährigen haben es nicht leicht: Wir sehen noch geil aus, haben Geschmack, aber sind leider komplett durchgeknallt.

Disziplin kann wie dein schlimmster Feind aussehen. Aber in Wahrheit ist Disziplin dein bester Freund.

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