Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (905)

Das Baby wollte, dass ich das Brötchen schneide. Ich habe das Brötchen geschnitten. Eltern verstehen das Problem.

Wie andere im Schlaf aussehen. Wie ich im Schlaf aussehe.

Nimmt bitte jemand den Olaf noch in sein Team! Ich kann auch ins Tor gehen wenn ihr wollt.

Mein Sohn (4) möchte keine Schuhe anziehen. Ich: “Dann geh halt ohne Schuhe raus und du wirst merken, dass das doof ist.” Mein Sohn findet es super ohne Schuhe und möchte nie wieder Schuhe anziehen. Pädagogik? Kann ich.

Diese streunende Katze ist versehentlich in das Haus eines Blindenhundes gelaufen, der dort lebte. Nachdem die Katze dies bemerkt hatte, wurde sie zum persönlichen Führer des Hundes. Die Katze hat gelernt, den Hund zu führen, ihm zu helfen, Hindernissen auszuweichen, und ihn bei gemeinsamen Spaziergängen zu beschützen.

Ist das so schwer zu verstehen?

Diese Art von Vandalismus kann ich verstehen.

"Was machst du heute noch?" "Jogginghose anziehen." "Und dann?" "Wie und dann?"

Mensch - Wir haben uns ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen. Und du hast dich kein bisschen verändert!

"Ich kann heute Abend leider nicht weggehen. Habe super viel zu tun."

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen. Aber ich habe den Rochen gebraten.

Liebe Nachbarin, lieber Nachbar, schön, dass Sie sich mit ihrem Job als Staubsaugertester/in so identifizieren. Aber auch Sie sollten sich "und Ihrem Staubsauger, zwischen 22 Uhr und 6 Uhr, mal eine Pause gönnen. Trinken Sie um 4:51 Uhr lieber eine Tasse Kaffee oder Tee oder drehen Sie sich noch einmal im Bett um, damit Sie ohne Stress in den Tag starten können, so wie es Ihre Nachbarn auch gerne machen. Auf eine weiterhin gute Nachbarschaft.

Wenn Sie diese Kirche betreten, ist es möglich, dass Sie den Ruf Gottes hören. Es ist jedoch unwahrscheinlich, dass er Sie auf dem Handy anruft. Danke also, dass Sie Ihr Handy ausschalten. Wenn Sie mit Gott sprechen möchten, treten Sie ein, suchen Sie sich einen ruhigen Platz und sprechen Sie mit ihm. Wenn Sie ihn sehen möchten, schicken Sie ihm einen Text, während Sie Auto fahren.

"Herr Doktor. Ich leide sehr unter meinem Aussehen!" "Ich kann Sie beruhigen. Wir auch!"

Sie dürfen gehen... so wie es aussieht, hatten Sie recht...

Respektiere die Menschen mit Brille. Sie haben Geld ausgegeben, um dich zu sehen.

3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... … Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...." "Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"

Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen!

Älteres Ehepaar: Na, wie heißt du? K2: Sag ich nicht. Die: Warum denn nicht? K2: Will nicht. Die: Bitte? Ich: Wie heißen Sie denn? Die: Das geht Sie nichts an. Ich: Sehen Sie? Der Groschen fällt glaub ich immer noch. Sehr langsam.

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