Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (874)

HALLOWEEN - Einfach die Maske des Schreckens überziehen - fertig !

Schon mal den Besen bereitgestellt. Falls es heute Abend schnell gehen muss.

Beim Staubsaugen. Staubsauger: "Nein, da will ich nicht lang!" Ich: "Hör auf zu ziehen!" Staubsauger: "Okay, dann schmeiß ich mich halt auf den Rücken!"

Wenn sie ihre Haare macht, sich schminkt und 120€ für Reizunterwäsche ausgibt, nur um mich so am Bettrand stehen zu sehen:

Filmkenner gehen lieber aus dem Weg...

Der Schwamm Aplysina archeri sieht aus, als würde er die Kamera zum ersten Mal sehen.

"Hast du die Klimaaktivisten gesehen, die sich an der Strasse fesgeklebt haben?" Ich: "Nö, hab ich nicht.."

Wenn ich aus Versehen meinen Sinn für Humor berühre.

Irgendwann in 24 Stunden muss Platz für dich sein. Nicht auf dem Klo oder nachts beim schlafen. Nicht mit einem Müsliriegel im Stehen oder weinend im Auto vor der Kita. Auch nicht wartend in der Einschlafbegleitung. Deine Zeit. Ohne schlechtes Gewissen.

Ihr habt so viele Bonbons. Ich nehme Buch die Hälfte weg und gebe sie den Kindern, die zu faul sind, um von Tür zu gehen.

Klaus steigt betrunken ins Taxi. "Wohin solles gehen?", fragt der Fahrer seinen Fahrgast. "Zum Domplatz", nuschelt der, "Aber da sind Sie doch schon!" Klaus z steigt aus, gibt dem Fahrer 20 Eüro und lallt: "Das nächste Mal fahren Sie aber nicht so schnell!"

Wenn du mit diesem Halloween-Kostüm vertraut bist, dann hast du die schräge Komödie mit Jim Carrey aus den 90er Jahren gesehen.

Wenn man früher 1 Berg hochgegangen ist und es hinter einem geklingelt hat hatte man ca 10 Minuten Zeit zur Seite zu gehen heute kommt ursula (67) mit 45kmh auf dem e bike angeschossen auf 7000€ Equipment basis.

Grey’s Anatomie: Ein Patient fährt ein und mindestens fünf gut aussehende Ärzte kümmern sich. Realität: Patient fährt ein, stellt sich in eine wartende Schlange von RTWs und wenn er Glück hat, sieht er nach Stunden einen erschöpften Arzt oder Ärztin. Guckt lieber weiter TV :-|

Die Kinder in der Schule behaupten, ich sei eine Uhr! Ach, die wollen dich doch nur aufziehen.

Ich habe gerade meine neue Brille abgeholt. Kloppe begeistert den PIN ins EC-Gerät und strahle den Optiker an: "Wow, endlich gestochen scharf sehen!" Er, völlig ausdruckslos: "Der PIN ist falsch."

Nein, ich kann nicht zum Spielen rüberkommen. Ich habe aus Versehen Papis Minecraftspielstand gelöscht, und jetzt habe ich drei Milliarden Jahre Hausarrest!

Das beste Tattoo-Cover, das ich je gesehen habe:

Abendessen für Kinder: K1: 2 Scheiben Toast. Eine in 4 Stücke, eine in 2 geschnit- ten. Davon vier Sechstel getoastet. Mit Butter genau bis 3,75mm vorm Rand, aber nicht zu dick auftragen. K2: Klappt den Ofen auf und isst drei, vom Mittagessen übrige kalte Fisch- stäbchen im Stehen.

Hilfe! Muss ich neue Handtücher beim ersten waschen auch auf links drehen???

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