Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (865)

Wenn deine Freundin dir von jemandem erzählt, auf den sie richtig sauer ist und du die andere Person verstehen kannst:

Großbritannien gehen die Eier aus

Herr Scholz, darf ich mal aufs Klo? Du kannst die Paste ruhig vom Pult ziehen.

Mein Mann hat seine besten Freunde eingeladen, um das Fußballspiel am Abend zu sehen.

Im unvermeidlichen Prozess des Alterns mache ich mir keine Sorgen über das Auftreten von Falten oder die nachlassende körperliche Fitness. Das Einzige, was mir Sorgen macht, ist mein Magen, der früher sogar Nägel verdauen konnte, und jetzt muss ich mir den Speiseplan für die nächsten Tage genau überlegen, damit ich nicht aus Versehen etwas esse, was mein Magen nicht verträgt und ich deswegen an einem Furz sterbe.

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Anmeldung Hausarzt. Frau vor mir: „ICH WARTE JETZT SEIT 19 MINUTEN, MEIN TERMIN WAR UM 11 UHR!!“ Arzt im Vorbeirennen: „Ja. Gestern.“ Für den Gesichtsausdruck hat sich das Aufstehen heute gelohnt.

Generation: "Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!"

Oh mein Gott! Ich kann kein Öl sehen!

Wenn große Unternehmen einen Rückstand an Waren haben, die bis zum Eintreffen einer neuen Kollektion nicht verkauft wurden, werden diese für die Entsorgung bestimmt, d. h. sie werden absichtlich vernichtet, bevor sie weggeworfen werden, damit sie nicht jemand versehentlich aus dem Müllcontainer nimmt und ohne Gewinn für das Unternehmen verkauft. Es scheint idiotisch, aber es zahlt sich für die Unternehmen wirklich aus.

Es ist 2022, der existenzielle Kollaps der Lebensgrundlagen ist in einzigartiger wissen- schaftlicher Klarheit und Übereinstimmung beschrieben & belegt. Die Auswege auch. Es gibt keinen Grund für fakten- befreites Klima-Kindergarten- Nachgrübeln im öffentlich- rechtlichen Fernsehen.

Im Fernsehen wollten sie mir gerade zeigen wie man die angebrochene Flasche Wein vom Abend am besten für den nächsten Tag aufbewahrt. Was darf Satire?

Warum bitte gehen Menschen fremd? Als ob sie gezwungen wären in einer Beziehung zu sein...

Ich, jeden Morgen, beim Versuch aufzustehen, aber das Bett zieht mich einfach immer wieder zurück

Die halbe U-Bahn, wenn KVB Kontrolleure zu sehen sind

Wenn ich in Begleitung ein Restaurant betrete und der Ober fragt: "Ein Tisch für zwei Personen?!" sage ich schon mal mit ebenso überraschtem wie erleichtertem Tonfall: "Sie können sie auch sehen..?!

"Ihre Gehaltsvorstellung?" [schreibt auf Zettel & schiebt ihn rüber] "1 Million?" "Und Bier. Hab auch ein Bier hingemalt. Da. Sehen Sie?".

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Man kann Ihre Nippel sehen! Das sind meine Brüste!

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