Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (811)

Du musst mich nicht verstehen. Liebhaben reicht schon.

Kennt Ihr das, wenn Ihr stehend einen frischen Schlüppi anziehen wollt, aber mit dem Zeh dran hängen bleibt und dann das Gleichgewicht verliert? Ich natürlich auch nicht!

Hab meinen alten Mathelehrer getroffen. Ich hab ihn angesehen und ihm gesagt, dass er noch genau so aussieht wie vor 30 Jahren! Er: "Du meinst, ich hab vor 30 Jahren schon so alt ausgesehen?!?" Ich... Öhm... Oh.

IT ABTEILUNG, DIE MIR ZUM BESTEHEN DER FISHING ÜBUNG GRATULIERT, WEIL ICH DEN LINK IN DER MAIL NICHT ANGEKLICKT HABE. ICH. DER NIE E-MAILS LIEST

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2005 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Seit drei Wochen auf Kaffee verzichtet. Während ich mich gut fühle, fühlt sich der erste Satz nach dem Aufstehen noch immer nicht richtig an: »Jetzt erstmal ein köstliches Glas Wasser zum Aufwachen und dann sehen wir weiter!«

In der Bahn heute eine Frau, die am Telefon erzählt, dass sie einen Scheiss Tag hat. Als sie aufgelegt hat, sagt ihr eine andere Frau im Vorbeigehen, dass sie ihre Haare toll findet. Frau 1 stahlt die ganze restliche Fahrt. Seid lieb zueinander, es lohnt sich! ♥

Heute habe ich die ersten Vorboten des Frühlings gesehen.

Heute habe ich auf meinem Weg zur Arbeit wilde Corndogs gesehen. Ich schätze, sie sind noch nicht ganz reif, denn sogar eine Menge Senf konnte ihren furchtbaren Geschmack nicht verbessern.

Wenn du im Beisein deines Kindes versehentlich ein Nickerchen machst.

Könntet ihr bitte aufhören spazieren zu gehen? Ich würde gerne wieder einsam und nackt durch die Wildnis streifen und Bäume umarmen, ohne ständig irgendwen zu treffen. Danke.

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: "Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!" Sagt sein Kumpel: "Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben." - "Das ist ja eine tolle Idee", sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" - "Moment", sagt er. "Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" - "Doch!" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gemacht!"

...mein Gynäkologe hat mir hier ne Freundschaftsanfrage geschickt...weiß jetzt auch nicht... Was will denn der noch von mir sehen?

Theoretisch können Klimakleber schwimmen, weil sie hol simd. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht simd.

Wollen wir heute Abend ausgehen?

Kunde: "So, so... Eine Malermeister'in! Sowas gabs vor 100 Jahren auch noch nicht!" Ich: "Da können Sie sich aber noch gut dran erinnern!" Abgesehen vom Lachen seiner Frau, herrscht hier komplette Stille.

Hier sehen wir zwei Gruppen von Männern in Kleidern. Eine dieser Gruppen schadet seit jeher dem Wohl von Kindern, die anderen sind Drag Queens.

Dieser Moment, wenn die Challenger 2 mit Uranmunition und einer Reichweite von ~5000 Metern die Ukraine betreten und du gerade einen Brief an deine Familie in Jakutien schreibst, in dem du um Biberschmalz bittest, da die Kurbel zum Drehen des Turms im T-54 von 1947 etwas klemmt.

Seit Jahrzehnten habe ich in Zeitungen oder auf Fernsehbildschirmen keine Werbung mit arbeitenden Männern mehr gesehen. Überall gibt es nur Sportler, Künstler und einige aus dem Salon stammende Exemplare.

Wie ich überlege, ob ich morgen zur Arbeit gehe oder in ein anderes Land ziehen und ein neues Leben beginnen soll:

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