Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (75)

Ich bin älter... Wenn ich an deiner Türschwelle stehen würde, hungrig und einsam, würdest du mir helfen?

Warum ist Kevin aus der Klasse gerannt und in den Wald gegangen? - Weil der Mathelehrer gesagt hat, er soll eine Wurzel ziehen.

Kreativität-Test gefällig?! Werde Mitglied in einem Fitnessstudio und sammle dann die Ausreden und Entschuldigungen, die dir einfallen, um nicht wieder dort hinzugehen.

Status für heute Abend: Wegen akuter Gemütlichkeit vorübergehend nicht erreichbar... Schönen Abend Euch!

In Deutschland kann bei anhaltend zu hoher Hitze in der Wohnung eine Mietminderung zustehen. Wenn die Räume über längere Zeit unzumutbar heiß werden, gilt das als Mietmangel.

Vielleicht musst du nicht immer schneller werden. Vielleicht musst du nur öfter stehen bleiben und die Aussicht genießen.

Lust heute Abend bei mir vorbei zu kommen? - Gerne, aber ich muss dir gestehen, dass ich noch bis Freitag meine Tage habe. - Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren. - Oh sorry. Das tut mir jetzt echt leid. - Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag, Ok?

Drei Typen stehen am Pissoir. Der Erste ist fertig, wäscht sich viermal die Hände, verbraucht gefühlt eine halbe Rolle Papier und sagt: - Mir hat man beigebracht, gründlich zu sein. - Der Zweite wäscht sich die Hände einmal, nimmt nur ein Papiertuch und sagt: - Mir hat man beigebracht, sparsam zu sein. - Der Dritte macht einfach die Hose zu und geht Richtung Ausgang. - Mir hat man beigebracht, mir nicht auf die Hände zu pissen.

Hält dein Mann denn die strenge Diät ein, die ihm der Arzt verordnet hat? Nein, er meint, er könne keinen Sinn darin sehen zu verhungern, nur um ein paar Jahre länger zu leben.

Hab erst durch meine Frau gelernt, dass man falsch gehen, falsch reden, falsch schauen, falsch essen, falsch sitzen und sogar falsch atmen kann.

Ein Anblick, der für viele Länder wie ein soziales Experiment wirkt. In Norwegen lassen Menschen ihre Kinderwagen unbeaufsichtigt in Freizeitparks stehen.

Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun? Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!

Wir müssen shoppen gehen! Alles ist heute stark reduziert! - Klar, ich bin dabei! - Aber warum machst du dir jetzt einen Zopf? - Dann kann mein Mann mich besser am Einkaufszentrum zurückziehen!

Ein mehrstöckiges Haus brennt. Die Bewohner stehen am Balkon und rufen nach Hilfe.Ein Bodybuilder kommt vorbei und ruft: "Springt, ich fang euch auf!" Der erste Bewohner springt, der Bodybuilder fängt ihn und setzt ihn ab. Der zweite Bewohner springt, der Bodybuilder fängt und setzt ihn ab. Ein schwarzer Bewohner springt, der Bodybuilder springt beiseite und ruft: "Werft nicht die Verbrannten!"

Ich kann schlechte Manieren wirklich nicht ausstehen. Warum fällt es manchen Erwachsenen so schwer, einfach mal "bitte", "danke" oder "Entschuldigung" zu sagen?

Manche sagen zu mir: "Ich wünschte, ich wäre so stark wie du." - Ich antworte darauf nie viel. Denn die Stärke, die man heute sieht, ist meistens aus Zeiten entstanden, die sich niemand freiwillig aussuchen würde. - Deshalb wünsche ich niemandem meinen Weg - nur, dass er seinen eigenen irgendwann mit derselben Kraft gehen kann.

Ich habe in meinem Leben viel gesehen aber noch nie einen Hund, der kocht.

"Irgendwie ist es schon peinlich, jeden Tag arbeiten zu gehen... Da denkt doch jeder gleich, dass ich das Geld brauche..."

Schon komisch. Jeden Tag lernt man in der Schule Dinge fürs Leben. Und trotzdem wollte heute wieder niemand wissen, was ein endoplasmatisches Retikulum ist. Nach dem Schnittpunkt einer Exponentialfunktion hat auch keiner gefragt. Und meinen Fahrradführerschein wollte ebenfalls niemand sehen.

Es waren einmal drei Leute. Sie hießen Niemand, Doof und Keiner. Sie wohnten in einem Hochhaus: Doof in der Mitte, Keiner ganz unten und Niemand ganz oben. Eines Tages warf Niemand etwas auf Doofs Balkon. Dabei ging etwas kaputt. Doof wollte Anzeige erstatten und ging zur Polizei. Dort sagte er: "Niemand hat etwas auf meinen Balkon geworfen, und Keiner hat es gesehen." Der Polizist schaute ihn verwundert an und fragte: "Sind Sie doof?" Doof antwortete: "Ja. Woher wissen Sie das?"

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