Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (743)

Ich und mein Freund, wie wir uns anschauen, um zu sehen, ob wir dasselbe gesehen haben

Ehefrau zum Ehemann: - Mir wurde heute bei der Arbeit berichtet, dass unser Sohn beim Kauf von Kondomen in der Apotheke gesehen wurde. Was sollen wir tun? Ehemann: - Wir sollten froh sein, dass es kein Schwangerschaftstest war.

Als ich ihr sagte, wir gehen Eis klauen, hat sie sich spontan ein Loch in den Bauch gefreut!

Er glaubt wohl, dass man mit einem vorgewärmten Handtuch eine Stunde Regenspaziergang ungeschehen machen kann.

Mein Freund wirft seine Socken und Unterhosen jetzt von alleine in den Wäschekorb! Weil ich ihn ständig darum bitte? Nein. Weil er mich liebt und es ordentlich aussehen soll? Nein. Weil sein Saugroboter sonst nicht richtig arbeiten kann? Vielleicht.

Wenn deine Frau dich beim Fremdgehen erwischt, hat sie dich nie wirklich geliebt, denn Liebe macht blind.

In der Schlange stehen:

Hatte ein Date und er hat mir erzählt, dass er seine Mutter immer noch fragt, ob er rausgehen darf. Da hat wohl jemand die Pubertät verpasst.

Ich schwitze schon beim Aufstehen aus dem Bett. Mein Körper denkt wahrscheinlich, dass er in der Sahara lebt.

Wir sind auf den Straßen Barcelonas unterwegs, K1(17) schaut mich etwas länger an. Ich: Wasn los? K1: Finds nur so faszinierend, dass es dir so völlig egal ist wie deine Haare in der Öffentlichkeit aussehen.

Jonas: " Manchmal möchte man doch einfach nur in den Arm genommen werden." Kontrolleur: " Ich will immer noch Ihre Fahrkarte sehen!"

"Was für ein toller neuer Film! Hoffentlich drehen sie den in 30 Jahren nochmal, aber schlechter."

Ich hab in meinem Leben mittlerweile so viel Elend gesehen... da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus!

Zwei ältere Herren unter der Dusche. Fragt einer: " Wieso bist Du im Intimbereich rasiert?" " Wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht weich liegen!"

Irgendwie muss ich bis heute Abend durchhalten, ohne durchzudrehen. Und morgen dann auch wieder... Übermorgen erneut! Auf Dauer kann das nicht gutgehen.

Warum wollen Frauen nicht verstehen dass Männer immer Unrecht haben.

Sie: " Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: " Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Als er mich leckte, berührte er mit seiner Nase meine Rosette, woraufhin ich meine Arschbacken zusammenkniff und sagte:"Jetzt hab ich deine Nase." Danach hab ich ihn nie wieder gesehen

Was machen wir hier? Du wirst sehen, angeröstet schmecken sie am besten.

Vor der Hochzeit: Er: " Endlich!" Sie: " Soll ich gehen?" Er: " Auf keinen Fall!" Sie: " Liebst du mich?" Er: " Natürlich." Sie: " Hast du mich jemals betrogen?" Er: " Niemals!" Sie: " Kann ich dir voll vertrauen?" Er: " Ja" Sie: " Schatzi..." Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

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