Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (670)

Meine kleine Nichte (5) hat eben ihren Koffer gepackt und wollte ausziehen, weil ihre Eltern ihr immer alles verbieten. Ende der Geschichte: Ihre Eltern haben es ihr verboten.

Eine spezielle Projektion für Taylor Swift vor ihrem bevorstehenden Konzert ist an der Christus-Erlöser-Statue in Rio de Janeiro erschiene. Nicht jeder mag es, wie man verstehen kann.

Ich habe einmal ein Auto von einem Ehepaar gekauft. Der Mann fand heraus, dass ich Maniküre mache und fragte mich: "Warum kann das Geschirr nicht mit Hybridnägeln abwaschen?", worauf ich antwortete: "Das kann man doch". Sie hätten den Gesichtsausdruck seiner Frau sehen sollen.

Kinder von Pornostars, die Pornos durchsehen, um nicht auf Mama zu treffen

Weil sie sexuell bedrängt und unsittlich berührt wurden, flüchteten gestern zwei Frauen in eine Polizeiinspektion. Der Täter verfolgte sie bis dorthin, versuchte sie nach draußen zu ziehen und verletzte noch zwei Kollegen.

Wie? Kutsche ziehen? Ich werde mal ein Wörtchen mit dem Tierschutzverein reden müssen.

Bei uns in der Firma gibt es für die Mitarbeiter im Verwaltungstrakt seit dieser Woche vierlagiges Toilettenpapier, die Mitarbeiter in der Werkstatt müssen sich dagegen weiterhin mit dem ein- lagigen Toilettenpapier begnügen. Was ist daraufhin passiert? Alle aus der Werkstatt gehen seitdem im Verwaltungstrakt ka*ken.

Warum ist das Bett eigentlich immer am gemütlichsten, wenn man aufstehen muss?

Du bist so ein Mensch, für den ich stundenlang im Regen warten würde, um dich zu sehen.

"Und was machst du mit deinem Weihnachtsgeld?" "Schick essen gehen." "Und der Rest?" "Den kann ich durch Teller- waschen abstottern."

Die drei Superkräfte der Frauen: - Worte verdrehen - unschuldig wie ein Kätzchen gucken - Brüste.

Ich bin schon so oft über mein eigenes Küchenfenster in meine Wohnung eingebrochen, weil ich mich ausgesperrt habe, dass mein Nachbar mir gerade wortlos seine Leiter gebracht hat, als er mich da hat stehen sehen.

"Diese Nacht wird die Beste deines Lebens, Baby." "Du willst schon gehen?"

"Bekomme ich nach meinem Geburtstag mehr Taschengeld?" "Davon kannst du ausgehen." "Und wenn ich nicht ausgehen will, sondern lieber zuhause bleibe?!" (Dialoge für die Ewigkeit!)

Versteckt sonst noch jemand seine Unterwäsche und faltet seine Kleidung, wenn man sich für einen Besuch beim Frauenarzt ausziehen muss oder bin nur ich komisch?

Eine ältere Dame möchte einen Mantel aus sibirischem Eichhörn- chenfell kaufen. „Läuft der Mantel bei Regen auch nicht ein?" fragt sie ängstlich den Verkäufer. „Gewiß nicht, gnädige Frau," beruhigt sie der Verkäufer, „oder haben Sie schon mal ein Eichhörnchen mit Re- genschirm gesehen?"

Es ist egal, wie du malst... Es reicht, wenn du etwas Katze hinzufügst und dein Bild wird gleich ideal aussehen!

Die schlimmste Sache am Erwachsenwerden ist zu sehen, wie unsere Eltern älter werden.

Statistisch gesehen neigen Menschen die Schweinefleisch essen, weniger häufig dazu, sich oder andere in die Luft zu sprengen!

Schaaatz?! Hast du dir wieder Klopapier von der komischen Weltuntergans-Sekte andrehen lassen?! Das Ende ist nah!!!

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