Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (640)

Der Patient sieht, wie sich die Ärzte mit großer Sorgfalt die Gummihand- schuhe anziehen und sagt: "Aha, Ihr Feiglinge wollt wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen!"

Das könnten wir sein... Aber wir stehen auf Pizza und Chips

Lange nicht mehr gesehen. Ja, das war schön!

„ Den Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa." „ Anders kann ich die Zahlen nicht sehen, du diabolische Kopie deiner Mutter!"

Alleinerziehende beim ersten Date nach langer Zeit

In Deutschland ist es erlaubt seine Cousine bzw. seinen Cousin zu heiraten. Lediglich Ehen zwischen der direkten Blutverwandschaft sind verboten.

ich war am umziehen und meine waschmaschine wurde mir gestohlen. das war natürlich sehr ärgerlich und bitter, weil sie erst geklaut wurde, nachdem wir sie 5 stockwerke runtergetragen haben und kurz im hausflur abgestellt hatten. „lustig" weil, wer klaut schon eine waschmaschine

Stonehenge-Salat

Am Ende deines Lebens kommt es nicht darauf an, wie viele fleißige Überstunden du gemacht hast, wie sauber deine Küche war, ob du immer pünktlich warst oder wie viele gesunde Smoothies du getrunken hast. Es zählt allein, wie glücklich du warst und wieviel Zeit du dir genommen hast, um den Dingen nachzugehen, die du liebst.

AUCH DAS NOCH. Pferde besuchen einen Plastikgaul: NORDERSTEDT. Fünf Pferde sind von einer Koppel in Schleswig-Holstein ausgebüxt und galoppierten dann etwa sechs Kilometer auf einer Bundesstraße. Die Gäule trabten zu einem Geschäft für Reitbedarf, blieben vor dem Schaufenster stehen und begutachteten eine lebensgroße Pferdepuppe. Polizeistreifen begleiteten die Tiere gemeinsam schließlich zurück auf eine nahe gelegene Koppel. Bei ihrem Ausflug benutzen die Pferde vorschriftsgemäß den rechten Fahrstreifen, so gestern ein Polizeisprecher.

Auf Veränderung zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu TUN, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Betrunken sag ich, was ich nüchtern denke. Verstehen dann halt nur Klingonen. Oder Schwaben.

So sollten Tampon-Werbungen wirklich aussehen:

Ab genau jetzt bis 31.12. fünf vor 12 ist jeder in Deutschland verpflichtet jedes Gespräch mit „Und guten Rutsch falls wir uns nicht mehr sehen..." zu beenden.

So... Weihnachten ist vorbei! Wir können jetzt wieder unserer Gestörtheit nachgehen.

Kennen Sie das? Eines Nachts stehen plötzlich wildfremde Personen in Ihrer Wohnung. Genau dafür gibt es nun mein neues Ho-Ho-Home Alarmsystem.

Denk dran: Lächeln, umdrehen, Augen rollen. Nicht andersrum.

Meine Dusche hat mich schon so oft nackt gesehen und fällt immer noch heiß über mich her.

Wenn du gestresst bist, weil Silvester in 5 Tagen ist und: Du hast nicht abgenommen, du hast Haarwurzeln und abgebrochene Nägel, du hast nichts zum Anziehen, du bist nach Weihnachten völlig pleite, und dann erinnerst du dich daran, dass dich doch niemand eingeladen hat und du zu Hause sitzt.

Für Papa sollte es eigentlich auch ein Geschenk geben, aber nachdem ich seinen Browserverlauf gesehen habe... Huijuijui!!!

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