Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (592)

Wenn mir in der Nacht plötzlich einfällt, dass ich eines meiner Shirts schon seit einer Weile nicht mehr im Kleiderschrank gesehen habe...

Kapitalistischer Wettbewerb in der Theorie - Ich produziere ein Produkt in höherer Qualität zum selben Preis. - Dann muss ich wohl die Qualität meiner Produkte ebenfalls steigern! - Kapitalistischer Wettbewerb in der Praxis - Siehst du diese komplett gleich aussehenden Milchkartons? Tja, im älteren ist 1 L drinnen, im neuen 0,9 L. Zum selben Preis! - Dann muss ich wohl meine Milch mit Wasser verdünnen.

Oh nein, diese Streiks sind ja so schädlich für unser Unternehmen. Wenn wir nichts ändern, werden die ganzen spezialisierten Bahnmitarbeiter noch zur Konkurrenz gehen.

Besonders schön ist es, wenn man mit 20 Austauschschülern durch die Stadt geht und mit 30 Leuten zurückkommt, weil der Teil einer Nordic-Walking-Gruppe aus Ver- sehen hinterhergelaufen ist.

Sie: "Denkst du, ich kann heute ungeschminkt aus dem Haus gehen?" Er: "Ich fühle mich in deinem Körper wohl, dann wirst du das wohl auch können."

Darf ich mit Oscar spielen? - Tut mir Leid, den haben wir gerade verliehen.

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Wir fordern 14% mehr Rente, Weihnachtsgeld, Urlaubsgeld, 3.000 € Inflationsausgleich. Sonst gehen wir wieder arbeiten und bringen alles durcheinander!

Hello again Du, ich möchte dich heut noch sehen Uh uh uh, uuh, ich sag nur hello again

Sherlock Holmes und Doctor Watson beim Camping. Tief in der Nacht wird Watson von Sherlock Holmes geweckt, er rüttelt an seinem Arm. „Hey Watson, wachen Sie auf. Was sehen Sie?" Watson antwortet verdattert: „Ooh, ich sehe einen wunderschönen Sternenhimmel." „Blödsinn Watson, man hat uns unser Zelt geklaut."

Teenager übernachtet beim Kumpel. „Mama kannste mal nen Schlafanzug einpacken?" „Kannst du ja wohl selber." „Ne, muss noch zocken." Hab versehentlich den Einhornschlafi der Schwester eingepackt. Und natürlich seinen Lieblingsschnuffelhund. Kann ja mal passieren.

Leute, ich habe versehentlich den falschen E-Mailverteiler genutzt und einfach 285 fremde Mailadressen gefragt, ob sie meine Akte im Haus gesehen haben. Was ich da für Antworten bekomme... ist DAS UNANGENEHM

Wie meine Eltern mich sehen, nachdem ich das Internet wieder zum laufen gebracht habe. (Ich habe den Router neugestartet)

Den BH ausziehen und das T-Shirt dabei anlassen. Männer hassen diesen Trick!

-Schatz, hast du meine falschen Wimpern gesehen? Ich:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich gar nix trinken muss, um morgens verkatert aufzustehen...

Komm jetzt aus deiner Wabe raus! Seit Wochen hat dich keiner gesehen! Wie stellst du dir das vor? Wir sind Schwarmtiere!!! Nur noch ein bisschen. Bitte! SOZIALPHOBIENE

Warum kann ein Henker nicht zurück gehen? Er kennt nur die Hinrichtung.

Bayern stehen manchmal vor der Frage: Willibald, Willijetzt oder Williüberhauptnet?

Eine alte Weisheit besagt: "Bevor man einen anderen kritisiert, sollte man einmal eine Meile in seinen Schuhen gehen." Meine Schuhe würden sich in diesem Fall vermutlich sofort fragen: "Was stimmt hier nicht, er bewegt sich doch sonst nicht soviel... am Stück...?!"

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