Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (558)

Wenn diese Nummer bei euch erscheint, nicht drangehen: 89 699 31-0 Das ist der FC Bayern, die suchen einen neuen Trainer!

Vielleicht siehst du mich fallen, vielleicht siehst du mich kämpfen, vielleicht siehst du mich scheitern. Aber was du niemals sehen wirst, ist, dass ich aufgebe.

Ehen sind physikalisch gesehen ein Paradoxon. Anfangs besitzen sie eine starke Anziehungskraft, während im weiteren Verlauf die Fliehkräfte beginnen zu überwiegen.

Schauen wir uns doch mal in aller Ruhe unsere staatliche Rentenversicherung an - Wie es aussieht kann ich ganz gemütlich mit 97 Jahren 11 Minuten lang Rente beziehen

Wenn du eigentlich aus dem Haus gehen würdest, aber draußen sind Menschen und andere Schädlinge

Woran andere in meinem Alter ziehen: Woran ich ziehe:

Kurz vor dem Zubettgehen kommt Heinz zum wiederholten Mal mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Tadelt der Vater: "Musst du deinem Goldfisch denn unbedingt jeden Abend einen Gutenachtkuss geben?"

Gerd Lentze - Ich habe die Kommentare von Leuten satt, die sich über Elektrofahrzeuge lustig machen. Sie wissen nicht, wovon sie reden. Ich persönlich fahre zwei Elektrofahrzeuge der Spitzenklasse, einen Jaguar und einen Porsche. Ihre Beschleunigung und ihr Handling sind fantastisch. Sie sehen großartig aus und sind wirklich günstig im Betrieb. Sie benötigen kaum Wartung und haben seit dem Kauf keinen Wertverlust. Der einzige Kritikpunkt, den ich buchstäblich an ihnen äußern könnte, ist, dass sie manchmal von der Strecke fliegen und unter dem Sofa stecken bleiben können, wenn ich sie wirklich in eine Kurve treibe ...

Suche Mann für gewisse Stunden. Alter und Aussehen egal.

Ich kann gar nicht mehr vernünftig einkaufen gehen, wenn am nächsten Tag kein Feiertag ist. Da fehlt doch der ganze Druck.

Magst du dich noch waschen, bevor wir zum Abendmahl gehen? - Nein! - WAS? - Ich sagte, Nein! - Ich habe nicht "Was?" gesagt, weil ich dich nicht gehört habe.... ich wollte dir eine Chance geben, deine Antwort zu überdenken!

Es gibt kaum etwas Schöneres, als an einem sonnigen Tag ohne Jacke nach draußen zu gehen und ohne Termine die Sonne zu genießen.

Chef: "Wo sehen sie sich in fünf Jahren?" - Ich schaue erstmal, dass ich diese Woche bis Freitag durchziehe und dann sehen wir weiter.

Wenn ich im Kaufland kurz meinen Wagen stehen lassen will.

Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub herausschinden kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn die Sekretärin, warum er das tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht den Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein. Gehen Sie nach Hause und ruhen sich aus. Am Montag sehen wir weiter." Der Mann geht die Sekretärin auch. Der Chef fragt: "Wieso gehen Sie auch?" Darauf sie:"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Erst, wenn du an einem Ort arbeitest, an dem du mit "Kunden" in Kontakt kommst, wirst du sehen, wie grausam, unhöflich, unmanierlich und dumm Menschen sein können!

Ich werde viel zu oft auf mein Aussehen reduziert. Mein unsympathischer Charakter und mein zweifelhafter Humor bleiben da voll auf der Strecke!

Aufgrund ihrer vorsichtigen Fahrweise sind Frauen statistisch gesehen die besseren Verkehrsteilnehmer.

Ich glaub, ich habe ausversehen, Amor geblockt.

Wenn du und deine Katze es euch endlich im Bett gemütlich gemacht habt und schlafen gehen wollt, aber die Nachbarn anfangen zu streiten:

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