Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Typ steht nackt am See, telefoniert. Ich höre im Vorbeigehen „leider nein, ich muss heute den ganzen Tag arbeiten ...“ That’s the spirit.

Pärchen in der Stadt. Er: Dann lass uns doch JETZT zu Vapiano gehen. Sie: (sehr mürrisch, ohne ihn anzusehen) Jetzt will ich nicht mehr. Ich hab auch gar keinen Hunger mehr. Wir alle wissen: Sie hat Hunger. Großen. Fast so groß wie die Gefahr, in der er sich gerade befindet.

Tochter den Hampelmann erklärt. An der Schnur zwischen den Beinen ziehen dann zappelt er. Mehr muss sie über Männer nicht wissen!

Noch ein paar Mückenstiche mehr und wir müssen Halloween vorziehen, damit ich als Beulenpest gehen kann.

Sie müssen abnehmen, Frau Röltzinger, sehen Sie das doch endlich ein! Ach was, ich bin nicht dick, das Gerät ist nur zu klein.

Ich trinke keinen Alkohol. Höchstens ein Beruhigungs-Bier, ein Wohnungsputz-Wein, Versöhnungs-Whiskey. Mädelsabend-Prosecco, Wiedersehens-Champagner, Steuererklärungs-Likör oder einen Flugangst-Schnaps. Aber keinen Alkohol.

Tochter : Mit 18 darf ich ausziehen, oder? Ich: Ja. Sie: Gut, ich ziehe dann mit 18 sofort aus, weil ich auch mal in einer sauberen Wohnung wohnen möchte.

"Meine Hobbys? Freunde treffen, ins Kino gehen, Musik hören..." Jeder Hobbylose. Immer.

Ab jetzt bin ich der Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz! Du kochst, was ich will, putzt, wenn ich es sage, und wenn, nach Hause komme, will ich, dass eine große Mahlzeit auf dem Tisch steht. Und weißt du, wer mich morgen anziehen und mir die Haare kämmen wird? Seine Frau lächelte und antwortete ruhig: "Der Bestatter."

Schatz, komm mal her! Die diesjährige Ernte ist der echte Wahnsinn. Endlich habe ich meine ersten eigenen Fleischtomaten gezüchtet! Oh, wie toll! Das ist ja eine fantastische neue Sorte, Schatz! Sehen die lecker aus! Sind das die mit oder ohne Knoblauch-Aroma? Dann spar ich mir das Würzen!

Gott unterhält sich mit Adam und Eva. "Zwei Dinge habe ich für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln..." "Das will ich! Das will ich!", unterbricht ihn Adam. "Also gut, dann bekommt Eva das Gehirn."

Sie haben gesehen, wie ein Fremder Ihre Schwiegermutter geschhlagen hat. Warum haben Sie nicht geholfen? Na hören Sie mal... zu zweit auf eine ältere Frau losgehen?

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Erwarte keine Entschuldigung von jemandem, der dich verletzt hat. Viele Menschen bringen nicht den Mut auf, ihre eigenen Fehler einzugestehen. Stattdessen fühlen sie sich lieber davon angegriffen, wie du auf ihre Verletzungen reagiert hast.

Ein großes Problem heutzutage ist, dass die Menschen einen guten Menschen nicht zu schätzen wissen. Sie versuchen, sie auszunutzen und anschließend wegzuwerfen. Das ist auch der Grund, weshalb so viele gute Menschen sich immer mehr zurückziehen und in Ruhe leben wollen.

Von Billa Plus ohne Grund gekündigt. Ich hatte die „Ehre", zwei Monate bei BILLA Plus im Lager zu arbeiten. An meinem letzten Arbeitstag absolvierte ich noch meine komplette Schicht bei Temperaturen von bis zu 35 Grad (ohne zu wissen, dass ich danach gekündigt werden würde.) Kurz vor Feierabend wurde ich überraschend zum Kündigungsgespräch gerufen. Die Begründung: Ich sei der Firma zu teuer und nicht so schnell wie ein Mitarbeiter, der dort seit 40 Jahren arbeitet. Der absolute Höhepunkt: Man sagte mir, ich könne zurückkommen, wenn ich mir einen Behindertenausweis hole (offenbar war man der Meinung, ich würde so aussehen, als hätte ich eine Behinderung.) Spoiler: Ich bin gesund - jetzt allerdings ohne Arbeit.

So entstehen perfekte Fotos von - Katzen: - Männer:

Fremdgehen fängt schon damit an, dass du im Urlaub eine andere Katze streichelst obwohl deine Katze zu Hause auf dich wartet

Um eine Frau kennenzulernen, muss man nicht sein halbes Leben mit ihr verbringen. Manchmal reicht es, ein Foto von ihr aus ihrer Kindheit zu sehen.

Ich habe gerade dieses Auto in meiner Stadt geparkt gesehen. Sollte ich mir Sorgen machen?

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