Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (533)

Art - Weitere Berufe, Berufserfahrung - Ohne Berufserfahrung. Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an.

Ein wirklich gut aussehender Mann kam letzte Nacht im Restaurant zu mir und fragte, ob ich Single sei. Ich antwortete: "Ja, ich bin Single." Also nahm er den zusätzlichen Stuhl, den ich hatte, und gab ihn seiner Frau.

Ich habe versehentlich den USB-Anschluss meines Laptops überflutet. Jetzt behauptet mein Laptop, eine neue Hardware gefunden zu haben, kann aber nicht erkennen, welche Art. Es ist ja schließlich Whisky und Cola, du Dummerchen.

Ich habe lange trainiert. Wieso stehen die Weiber nicht auf mich?/ Deren Mütter:

Oh Junge, Zeit zur Arbeit zu gehen. Wie mein Chef sich meinen Morgen vorstellt.

- Du hast also aus Versehen meinen Hintern statt der Bowlingkugel angefasst?

Erstaunlich! Man konnte damals in die Zukunft sehen - Nicht die Grünen.. und die Roten auch nicht! Und auch nicht die Gelben

„Du könntest auch mal wieder neue Menschen kennenlernen.“ „Muss ich dafür rausgehen?“ „Hilfreich wäre es.“ „Das möchte ich nicht.“

Beim rückwärts einparken muss ich immer die Musik leiser drehen, sonst sehe ich einfach nichts. - Autor unbekannt

Dieser Moment, wenn man einen Tomatensalat machen will, statt frischen Tomaten aber versehentlich passierte Tomaten nimmt und vor Schreck diese dann auf einem Hefeteig verteilt, extra Käse drüberstreut und dann alles für 20 Minuten in den Backofen stellt. Ich Tollpatsch.

Es ist fast 15:00 im Büro. Ich fange an, mich auf dem Bürostuhl einfach im Kreis zu drehen und sage: wuuuuuiiiiiii. Der Kollege neben mir macht es ungefragt nach. Am Ende drehen sich alle 4 Kollegen im Büro... #wuuuuuuiiiiii

Eine Bodenmarkierungsfirma, die auf ihrem Fahrzeug "Streifenwagen" stehen hat, ist wohl das Beste, was ich heute sehen werde.

Klein Lisa sitzt mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Lisa kleine Steinchen in die -Hummel-, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt eine ältere Dame vorbei und mahnt: "Kinder, das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen gelassen: "Das ist doch noch gar nix, sie sollten mal sehen, wenn wir mit Oma Rüben schießen..."

Chef: "Gehen Sie an Ihrem Feierabend irgendwohin wo es schön ist?" - Ich: "Ja, weg von hier."

Ich bin froh zu sehen, dass Google die Privatsphäre meines Hundes ernst nimmt.

Ich habe beim aufräumen meine Schultasche von 1986 gefunden. - An „Claudia" wenn du das liest, ja ich möchte mit dir gehen!

Langeweile ist eins der schlimmsten Zustände für das menschliche Gehirn. Wenn du mehr als 10 Minuten durchgehend in den Spiegel guckst, wird deinem Gehirn so langweilig, dass es Monster und Kreaturen in deinem Kopf entstehen lässt. So kann es dann sein, dass du dich oder deine Freunde in einer anderen Gestalt siehst.

Das Volk der Bajau lebt mitten im Meer. Sie gehen selten an Land, haben keine Nationalität, keinen festen Wohnsitz, kein Geld und gehen ohne Tauchausrüstung Speerfischen.

Man sagt, man vergisst Menschen, die man lange nicht gesehen hat. Ich sage, man vergisst niemanden, den man im Herzen trägt.

Ich wünschte, Menschen kämen mit einem 30-Sekunden-Trailer, damit ich sehen kann, worauf ich mich einlasse.

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