Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (515)

Wir haben ein MB den wir anflehen müssen irgendwas im Haushalt zu machen. Ich musste schon 2 mal den Kühlschrank komplett ausräumen und reinigen, weil sein Salat so vergammelt war, dass er flüssig wurde.

BBQ wie mit Freunden! - "ACHTUNG LIEBE MITMENSCHEN!" - Grillparty geplant? Fleisch gekauft? Grill angeheizt? Und plötzlich der Anruf der Gäste mit den üblichen Ausreden, um nicht erscheinen zu müssen? Das soll nicht weiter schlimm sein, denn jetzt komme ich ins Spiel! - Männlich im mittleren Alter, mit ordentlich Hunger, hohe Trinkfestigkeit und mobil (innerhalb von 5 km der Umwelt zuliebe mit dem Rad). Komme fix vorbei und helfe beim Verzehr ihres Grillguts und Biervorrates. Es entstehen hierbei für sie keinerlei Kosten und ich bin auch fix und unauffällig verschwunden, sobald ich einen gewissen Pegel erreicht habe. - "Vegane Grillpartys sind vom Angebot ausgeschlossen."

Dieses Jahr habe ich drei Dinge gelernt: - 1. Du wirst nicht immer den Abschluss oder die Erklärung bekommen, die du verdienst. 2. Manchmal musst du etwas so akzeptieren, wie es ist, und weitergehen. 3. Alles passiert wirklich aus einem bestimmten Grund.

Ich trete offiziell vom ausgehen und feiern zurück. Ich brauche mindestens 5 Werktage, um mich davon zu erholen.

Ein Typ hält seiner Frau die Tür auf als sie in Auto steigt. Was Frauen sehen: - "Ooh, ein echter Gentleman!" - Was Männer sehen: "Enge Parklücke, lange Tür, besser mal aufhalten, bevor die olle die Tür zermackt!"

Es klirrt in der Küche. Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen." Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen." Er: "Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen." Handgemenge

Schönheit kann von vielen gesehen werden. Aber die wahren Schätze des Lebens, können wir nur mit unserem Herzen spüren.

Ich, jeden Abend: "Morgen werde ich vor dem Baby aufstehen, duschen und in Ruhe einen Kaffee trinken." - Mein Baby und ich jeden Morgen:

Und wenn sie sich noch so viel muhe gegeben um niedlich auszusehen, Frauen bleiben Raubtiere.

Ich befürchte sie müssen der Wahrheit ins Auge sehen, sie haben ein Hühnerhirn!

Die Hand, die dir beim Aufstehen hilft, nachdem du gestürzt bist, ist viel wichtiger, als tausend Arme, die dich umarmen, wenn du aufrecht stehst!

Du wirst dich wundern, wie hoch du fliegen kannst, wenn du Menschen loslässt, die dich runterziehen!

Kollegen von mir wurde eine von drei Cannabispflanzen von der Fensterbank geklaut. Der Fuchs hatte vorher aber Airtags in die Erde gelegt und konnte somit den Dieb und den Aufenthaltsort der Polizei mitteilen. Man konnte die Pflanze beim Dieb sogar auf dem Balkon sehen (siehe Bild 2). Zwei Tage später, also heute, bekam er einen Anruf: er könne sich bitte seine sichergestellte Pflanze abholen. Ich finde das so genial und das verdient eigentlich auch Aufmerksamkeit. Allen ein schönes Wochenende

Picknickgruppen bestehen immer aus: Organisator: - Sitzt im Schneidersitz - Lacht am lautesten/nervigsten - Fängt Weintrauben mit dem Mund - Sagt ständig wie schön es hier ist. Teilnehmer: - Weiß nicht wie man sitzen soll ohne sich eine Aterie abzuklemmen - Wird ständig von irgendwas gestochen - Schwitzt enorm - Jeans war die falsche Entscheidung.

Norwegerin ist überzeugt: "Ich kam als Katze zur Welt" - Sie behauptet, sie könne besser hören und im Dunkeln besser sehen als andere Menschen. Sie hat Angst vor Wasser, faucht auf der Strasse Hunde an und verlässt das Haus nur mit Fake-Ohren und -Schwanz. Eine junge Frau aus Norwegen ist davon überzeugt, dass sie als falsche Spezies zur Welt gekommen ist - eigentlich fühlt sie sich als Katze.

Guten Morgen! Dieser Tag muss aufgrund einer unbekannten Störung leider abgebrochen werden. Bitte gehen Sie ruhig und geordnet zurück ins Bett.

Hallo ich hätte Interesse würde gerne tauschen gegen ein E-scooter. - Nein danke :) - Okay moment mal. - Wie sieht er denn aus? - Hab ihn gesehen. - Bin nicht interessiert, danke trotzdem :) - Dann schreib nicht du hrs - Deine Mama. Hattest du nen harten Tag ?

Enzo Ferrari sagte mal zu einem Mann: „Sie können vielleicht einen Traktor fahren, aber Sie werden nie in der Lage sein, mit einem Ferrari richtig umzugehen." Der Mann war so sauer, dass er sich geschworen hatte, das perfekte Auto zu kreieren. Sein Name war Ferruccio Lamborghini.

Wie es sich anfühlt während Arbeitszeit auf Toilette zu gehen um am Handy zu chillen.

Wisst ihr was nervt? Wenn man wirklich Zweifel hat, die Prüfung nicht zu bestehen und Leute in deinem Umfeld mit einem Schnitt von 12 Punkten auf einmal sagen: "Ich hoffe, ich bestehe, kann gefühlt nichts".

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