Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (437)

Rorschach-Tintenklecks-Test beim Psychiater: "Und was sehen Sie?" Patient: "Penis, Brüste, Vagina, Gruppensex, . . ." Psychiater: "Eindeutig, Sie sind sex-besessen!" Patient: "Unverschämtheit! Ihnen gehören doch die ganzen versauten Bilder!"

Kinder heutzutage würden es niemals verstehen.

Quallen haben kein Gehirn oder Herz und bestehen zu 98% aus Wasser.

Du hast psychische Probleme. - Du brauchst sehr viel Zeit, um es dir einzugestehen. - Du brauchst noch mehr Zeit, um dich dazu zu überwinden, dir überhaupt Hilfe zu suchen. - "Tut uns leid, aber wir haben keine freien Plätze mehr"

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: Programm 2 Euro. Der Elefant stutzt, dreht sich um und geht hinaus. Die Maus: "Was ist los? Willst du nicht mehr ins Kino?" "2 Euro pro Gramm - das ist mir wirklich zu teuer!"

Bei der Präsentation des Skelettsystems ist es keineswegs notwendig, stumpf und steif auszusehen.

Die Menschen, die Mickey und Minnie Mouse ihre Stimmen verliehen haben, haben im echten Leben geheiratet.

"Jede Person, die zu ihrem ex zurückgekehrt ist, sieht so glücklich aus." hast du jemals einen traurigen Clown gesehen?

Guck raus, es ist November und die Weihnachtsmärkte gehen schon los. - Damit du genügend Zeit hast, um Geschenke zu besorgen. - Die wollen nur, das wir wochenlang überteuerten Glühwein saufen. - Nein, es ist die Zeit der Liebe und des Gebens. Ich hoffe du weißt schon, was du mir schenkst. - Nichts, es ist der Geburtstag von Jesus und nicht deiner!

Wenn sich dein Leben verändert, dann mach dich nicht verrückt. Denn manchmal müssen schöne Zeiten einfach vorbeigehen, um Platz für noch schönere zu machen.

Wenn die Erde plötzlich aufhören würde, sich zu drehen, würden wir alle sofort sterben. Der Wind würde stärker werden als die Explosion einer Atombombe und sofort Feuer auf dem ganzen Planeten auslösen, und es würden gigantische Stürme/Tsunamis folgen.

Hä meine Nudeln sehen voll komisch aus, kannst du mal gucken? - SCHICK ARSCH

In Köln-Mühlheim haben Täter aus Versehen einen Kontoauszugsdrucker gesprengt.

Ich bringe kurz den Müll raus ja? - NEINNNNNN NICHT GEHEN BLEIB HIER WUFF WUFF - Ich gehe in den Urlaub und komme in 6 Monaten wieder - Ok mir egal

Im Fernsehen stellen die gerade die Sonntagsfrage. - Woher wissen die denn vom Fernsehen, was wir am Sonntag zum Mittag essen?

Schatz, der Staubsaugerbeutel ist schon wieder voll! - Erst den Sand mit dem Besen wegmachen und dann mit dem Staubsauger noch mal darüber gehen. Wie oft soll ich das denn noch sagen?

Falls ich vor meinem Hund sterbe, lasst ihn meinen Körper sehen. Hunde verstehen den Tod. Ich möchte nicht, dass er denkt, ich hätte ihn verlassen.

Wenn die Herbstdepression dich niederdrückt, du dich unwohl fühlst und in einem mentalen Loch steckst... Geh joggen und du wirst sehen, dass deine mentale Form im Vergleich zu deiner körperlichen Form gar nicht so schlecht ist.

Mein Hirn: "Ach guck da ist die Petra. Die Petra hab ich ja schon Jahrzehnte nicht mehr gesehen. Hat sich kaum verändert, die Petra. Ich geh jetzt Hallo sagen zur Petra." Mein Mund: "Hallo Claudia!"

Fertiggericht - Serviervorschlag - tatsächliches Aussehen

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