Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (417)

"Wie sieht es denn hier aus? Du hattest mir dein Ehrenwort gegeben, dass du aufräumst." "Aber Mami, mein Ehrenwort ist nichts wert." Die Tochter wird wohl in die Politik gehen.

Gerade bei unseren neuen Nachbarn vorgestellt. Er sagte: "Freut mich, dass sie einziehen. Ich hatte mit dem vorherigen Eigentümer die Abmachung, dass ich einen der Parkplätze auf dem Grundstück nutzen darf, ist das weiterhin okay?" Ich...

2020 - Geil, Party, wird mega. 2021 - Kleine Party, freue mich. 2022 - Treffe mich mit ein paar Freunden. 2023 - Gehe zu meinen Nachbarn. 2024 - Kann vom Sofa aus ein Fenster sehen, das muss reichen.

Wie nennt man zehn Blondinen, die Ohr an Ohr beieinander stehen? Antwort: Windkanal.

Muss eigentlich arbeiten, aber die Nummer an der nächsten Ampel will ich sehen.

Silvester mit Anfang 20: "Wo gehen wir feiern?" - Silvester mit Ende 20: "Kann ich in Jogginghose kommen?"

Als ich klein war habe ich immer, wenn Fechten im Fernsehen lief, gefragt, warum sich die Imker nicht einfach vertragen können.

Ein Kleinkind großzuziehen, heißt im Grunde, dass ihr euch gegenseitig verfolgt, dem anderen beim Pinkeln zuseht und euch ständig fragt, was zur Hölle der andere jetzt wieder im Mund hat.

Oft lächeln die traurigsten Menschen am schönsten. Oft sind die einsamsten Menschen am freundlichsten. Und oft haben die Menschen mit den größten Problemen das größte Verständnis. All das, weil sie niemanden so sehr leiden sehen wollen wie sich selbst.

Wie ich morgens schaue, ob mir jemand aus Versehen 1Mio€ überwiesen hat.

Unsere Nachbarn haben sich beschwert, das wir früh zu laut beim Sex Stöhnen - Wenn die wüssten das wir früh nur unsere Socken anziehen.

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Anke, die geht zur Tanke.

"Ich will nicht, dass du denkst, ich will nur mit dir ins Bett... Schreibtisch, Küchentisch, Waschmaschine und Dusche gehen auch!"

Ich werde diesen verfluchten Husten nicht los, der mich Tag und Nacht quält... es wir Zeit, mal wiedet ins Theater oder Kino zu gehen...

Ich hab ja nichts gegen Feminismus, aber kann der nicht geil aussehen?

"Mein Wecker hat heute nicht geklingelt - wahrscheinlich wollte er auch nicht aufstehen."

Alle Kinder stehen auf Mädels nur nicht Thomas der steht auf Omas.

Die neuen Teile für dein Auto sind endlich da. - Du hast aus versehen die falschen Bestellt.

Ein Gast fragt: Hat es in diesem lausigen Gasthof auch eine Toilette? - Der Wirt: Ja, sie müssen die Treppe runter, dann rechts. - Es steht Gentlemen an der Türe, aber gehen Sie trotzdem rein.

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