Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

So liebe Gruppe.... Hose hochziehen, Kaffee, Bier und Koks vom Tisch... ...Kippen aus!!! Wir beten jetzt!!!!

Wir wurden zu einer Party eingeladen. Wir müssen uns darüber Gedanken machen. - Ja, wir müssen Kleidung, Friseur, Geschenk und Babysitter organisieren. - Nein, ich meine, dass wir uns Gedanken über eine gute Ausrede machen, um nicht hinzugehen.

Ach Leute, was soll ich jetzt nur machen ?!. - Porn hub Es tut uns leîd, sie haben bereits alle Videos gesehen

Ich liebe harte Arbeit. Ich könnte ihr stundenlang dabei zusehen.

Paradox ist, wenn sich jemand im Handumdrehen den Fuß bricht, oder nicht? Ok, wie heißt eigentlich das Zeug, dass du nimmst?

Das Finanzamt wollte den 49.500,00€ Schreibtisch sehen, den ich abgeschrieben habe.

Wolltest du nicht aufstehen? - Richtig. Ich wollte nicht aufstehen.

Vorhin ein Mädel gesehen die nen Pulli mit der Aufschrift Malibu getragen hat und ich dachte mir "Leck, die ist bestimmt Alkoholikerin" bis mir einfiel das es ne Stadt ist und ich der Alkoholiker bin.

Er meinte, er wolle meinen Tampon sehen: "heutzutage wüsste man ja nie, ob ne Frau wirklich ne Frau ist." Bin gegangen.

Bei Japan Airlines können Reisende schon während der Buchung sehen, wo Babys und Kleinkinder sitzen.

Man vergisst so leicht, wie wertvoll ein Tag ist - bis man erkennt, dass kein einziger zurückkommt. Unsere Zeit ist nur geliehen.

Unter der Dusche trällern und klingen wie ein dreifacher Grammy-Gewinner - im Auto klingen wie eine sterbende Möwe. - Akustische Resonanz: Fliesen und harte Oberflächen im Bad reflektieren Schallwellen ohne Absorption. Es entstehen Stehwellen, die Töne hallen und deine Stimme voluminöser glätten.

Bisschen knuddeln muss sein, oder? - Nicht jetzt, wir gehen zur Arbeit. - Wenn ich nicht geknuddelt werde, kann ich nicht arbeiten!! - ... - Na ok, einmal ganz kurz knuddeln. - Wuhuu! - Jetzt aber schnell zur Arbeit. - Vorher will ich noch mal knuddeln!

Mann: „Herr Doktor, meine Freundin ist schwanger, obwohl ich immer verhüte! Wie kann das denn sein?" Arzt: „Lassen Sie mich Ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Es war einmal ein Jäger, der sein Gewehr immer bei sich trug. Eines Tages nahm er aus Versehen einen Regenschirm mit und ging damit auf die Jagd. Plötzlich stand ein Löwe vor ihm! Um den Löwen zu erschrecken, richtete der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und tat so, als würde er schießen. Und tatsächlich - der Löwe fiel tot um!" Mann: „Ach, kommen Sie! Das ist doch unmöglich! Jemand anderes muss den Löwen erschossen haben!" Arzt: „Genau! Schön, dass Sie die Geschichte verstanden haben!"

Herbert und Karl, zwei alte Freunde gehen das erste Mal ins Spielcasino. "Auf welche Zahl setzten wir denn jetzt am Roulettetisch? " fragt Karl nach einer Weile. "Wie oft hast Du diese Woche mit deiner Frau geschlafen?" erwiedert Herbert "6 mal...und Du" will Karl wissen. "Auch 6mal! ...6+ 6 ergibt 12." Sie setzen jeder 100 Euro auf die 12..es kommt die 0. "Siehst Du Herbert", schimpft Karl...hätten wir beide die Wahrheit gesagt, hätten wir gewonnen!"

Tochter: 1 Papa, ich muss dir was gestehen, ich bin lesbisch ! Tochter: 2 Ich auch Papa ! Papa: Was, ist hier niemand der auf Männer steht? Sohn: Doch ich !

Sie wollte irgendwo essen gehen, wo es richtig teuer ist:

Egal, wie viele Bildschirme „Boarding Group 1“ anzeigen. Egal, wie oft „Boarding ONLY Group 1“ durchgesagt wird: Der gemeine Tourist aus Gruppe 5 steht selbstverständlich schon am Gate. Denn Regeln gelten nur für Menschen, die lesen und verstehen können.

Wollte mir eben noch einen Snack machen und habe gesehen, dass mein einer Schrank komplett voll mit Lebensmittelmotten ist. Ich hab ihn jetzt mit Gaffa zugeklebt und denke drüber nach die Küche anzuzünden. (Bitte keine Tipps, ich weiß wie man die Dinger los wird)

Das ist besser als Fernsehen.

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