Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (296)

Jede Nacht gehen wir schlafen, ohne eine Garantie, morgen zu leben und doch stellen wir einen Wecker, um aufzuwachen. Das ist Hoffnung.

Früher: Sommer, 17 Uhr: "Feierabend!was machen wir? Baden, Eis essen, schwimmen gehen? Grillen?" - Heute: Sommer, 17 Uhr: "Dunkel, regen, ich leg mich hin."

So war ich im Unterricht: - Ich habe noch 40 min - Zwei 20 min Hälften - Ich muss nur 10 min durchstehen 4x.

Warum ist der Gürtel das einzige Kleidungsstück, bei dem es durchaus akzeptabel ist, ohne einen nach draußen zu gehen, aber ich trotzdem wie ein perverser aussehe, wenn ich thn in der Öffentlichkeit ausziehe.

Kassiererin: "Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?" - Ich: "Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?" - Kassiererin: "Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren."

Wenn eine Frau dich verrückt macht, ohne sich auszuziehen, dann ist sie die Richtige!

Wenn meine ganze Familie beim Abendessen von ihren gut bezahlten Jobs spricht und meine Nichte mir sagt, dass ich der beste Tankstellenkassier bin, den sie je gesehen hat.

Was du siehst vs Was Tiere mit einem höheren Farbspektrum als du sehen:

Kleiner Junge läuft freudestrahlend an meinem Hund vorbei, bleibt kurz stehen und winkt ihm. Mein Hund freut sich und wedelt mit dem Schwanz. Die Mutter nimmt den Kleinen ener- gisch an die Hand und sagt: Komm, schnell. Sonst beißt er dich! WAS stimmt mit solchen Leuten nicht?

Meine Frau hat, vom Gehsteig aus, im Vorbeigehen, im Schuhgeschäft, an der Rückwand, mit einem Blick erkannt, dass dort der Schuh steht, den ich suche. In meiner Größe. Und so war es dann auch. Das kann man nicht lernen. Das ist gottgegeben. Schwanke zwischen Bewunderung u Angst.

Emotionen vergehen normalerweise nach einer Weile. Aber das, was wir unter ihrem Einfluss tun, bleibt.

Familie: Wir gehen aus dem Haus. Bist du sicher, dass du nicht mit uns kommen willst? Ich:

Bin 15:00 da, kann ich bei kurz auf Klo gehen bitte? - Nein. - Was nein. - Die Lage ist ernst (Code braun). - Hier gibt es nur einen Eierleger und das bin ich. Mag keinen Fremden da drauf. - Dann fahre ich zurück und du bekommst schlechte Bewertung. - Ich hoffe dein Kissen bleibt im Sommer auf beiden Seiten warm.

Meine Idee für ein neues Business: Ich verkaufe Kondome und Särge. Mein Slogan: ob sie kommen oder gehen, wir sind für sie da!

Auch wenn es dir gerade nicht so gut gehen sollte, denk dran: Es ist nicht für immer.

Manche Menschen sind so verdammt gut darin, andere zu manipulieren. Sie lügen, betrügen und täuschen. Und lassen es am Ende so aussehen, als wäre es Deine Schuld.

"Aber Frau Merkel, irgendwas Positives müssen Sie doch an Herrn Merz sehen. Nennen Sie doch mal ein, zwei Dinge!"

In Berliner Schwimmbädern ist es Frauen jetzt erlaubt, komplett "oben ohne" baden zu gehen.

So gesehen sind wir beide ganz schöne Aufschneider!

Bestie: "Schick mir das Bild, das wir gestern Abend gemacht haben, wir sehen wahrscheinlich so gut aus!"

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