Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (262)

Und Pontius Pilatus fragte die Menge „Wen soll ich gehen lassen?" und die Menge antwortete: „Barrabas den Räuber." und 2000 Jahre später wählen die Leute immer noch die Räuber

Wenn Handwerker zum Modellbauverein gehen…

Kunde: "Sehen Sie meine Zukunft?" Wahrsager: "Ja, ich sehe viele Blumen." Kunde: "Oh, wie schön!" Wahrsager: "Ja... auf Ihrem Grab."

"Nein, Schatz, nur weil ich jetzt polyamor bin, heißt das nicht, dass ich dich weniger liebe. Ich kann auch andere Männer lieben und trotzdem mit dir zusammen sein, verstehst du? Ich bin schließlich noch jung und will was erleben. Also, ich geh jetzt mal rüber zu dem Typen und frag ihn, ob er heute Nacht mit zu uns ins Zelt kommen will. Du kannst dir ja ruhig weiter die Band ansehen. Ich liebe dich."

Saufen / am nächsten Tag aufstehen / brutaler Bierschiss

Leute freuen sich auf den Herbst ... weil sie auf Kälte, Nässe, Dunkelheit und Selbsthass stehen?

So langsam wird es Zeit die Winterreifen aufzuziehen, schließlich gibt es auch schon Lebkuchen und Dominosteine.

Wunder geschehen, wenn man mehr Zeit und Energie in seine Träume steckt, als in seine Ängste.

An alle, die unter Panikattacken und Angstzuständen leiden: Ihr seid stärker, als ihr glaubt. Lasst euch nicht von Menschen klein machen, die nicht verstehen, was ihr durchsteht. Sucht Hilfe, gebt euch selbst Zeit - und vor allem: Glaubt an euch. Denn Menschen, die diese Last tragen, haben oft das wärmste Herz. Und vergesst nie: Auch für euch wird die Sonne wieder scheinen."

Ich hatte meiner Oma beim letzten einkaufen meinen Leinenbeutel geliehen. Eben hab ich ihn wieder zurück bekommen. Gewaschen und gebügelt. ♥

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen. Sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Meine Tochter wollte unbedingt Ohrringe. Also sind wir gemein- sam zum Piercer um. Ihr diesen Wunsch zu erfüllen. Kurz vorher fragt sie, ob ich mir zuerst einen stechen lassen könnte, sie will sehen, wie das geht. Naja, jetzt hab ich den 7. Ohrring und sie die Gewissheit, dass sie niemals welche will…

"Schatz bläst du mir einen?" "Aber doch nicht in der Öffentlichkeit!" "Wieso nicht?" "Das könnte doch jemand sehen!" "Wenn du ihn richtig in den Mund nimmst, dann nicht!"

Ich muss Muskeln aufbauen, um mit einer 25-Jährigen auszugehen. Welche Maschine empfehlen Sie mir? Der Geldautomat am Ende der Straße!

Frau Eckhart klingelt bei ihrer Nachbarin : Sie haben vor drei Wochen unseren Rasenmäher ausgeliehen. Und meinen Mann, der ihn rübergebracht hat, habe ich auch noch nicht wieder !

Kleiner Reminder für alle Frauen über 40: Wir müssen nicht aussehen wie 20, um attraktiv zu sein. Wir strahlen auf unsere eigene Art und das ist verdammt heiß.

Kunde: " Wie lange werde ich leben?" Wahrsager: " Bis 80." Kunde: " Aber ich bin schon 80!" Wahrsager: " Sehen Sie? Ich hatte recht."

Quallen bestehen zu 99 Prozent aus Wasser und haben kein Gehirn, kein Herz, kein Blut und keine Knochen.

Es ist nicht gestattet, jemanden ohne Unterbrechung länger als sechs Stunden durchgehend arbeiten zu lassen. Nach einer Arbeitszeit von sechs Stunden steht Angestellten eine Mindestpause von 30 Minuten zu, und bei einer Arbeitsdauer von neun Stunden erhöht sich der Anspruch auf mindestens 45 Minuten Pause.

Verkauf ich auto!!!! von cousin. Type ist schwarze auto wi foto Gutes algemeine sustant Grade springt nit ann mus sein aber nur kleine veler weil kerze alle 5 ist neu Kleine grazer an untere seite wo farer ist sonst gute kondition schaun in Foto Fahren auch mit salatöl Schon ovt probirt immer gut Richen aber nach Ziege Stehen in Kabul. Preis is € 1000 aber selber holen weil transport is teuer und cosin hat malör mit auto nix slim bissl nid mer lebendig. Wolle kaufe dann zalen in vorwegaus. Machen gesäft in middennacht unter brükke von fusbalstadium Beser bringen bissl meer geld mit weil weißt ni was komt. Wenn wollen haben reisen zttel mit numer ab und anrufst mich So: Wass get?

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