Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (199)

Ich bin neulich abends ins Bett gegangen und habe gesehen, wie jemand in meinem Geräteschuppen herumwühlt. Ich rufe die Polizei an - die sagen: "Leider haben wir gerade niemanden frei." Eine Minute später rufe ich nochmal an und sage: "Kein Stress mehr... ich hab sie erschossen." Keine zwei Minuten später: sechs Streifenwagen, zwei Helikopter und ein komplettes Sondereinsatz- kommando vor meiner Tür. Beamter: "Ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie haben sie erschossen?" Ich: "Und ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie hätten niemanden frei?"

Wissen, wann es an der Zeit ist zu gehen, ist Weisheit. Es auch zu tun, ist Mut. Und wenn man mit erhobenen Kopf geht, dann ist es Würde!

Glück ist wie der Wind: Du kannst es nicht festhalten und nicht sehen. Aber wenn es da ist, spürst du ein gutes Gefühl und ein Lächeln, das von selbst kommt.

10 lustige Fakten: 1. Ohne Spiegel kannst du deine Ohren nicht sehen. 2. Du kannst deine Haare nicht zählen. 3. Mit herausgestreckter Zunge kannst du nicht durch die Nase atmen. 4. Du hast gerade Nummer 3 ausprobiert. 6. Als du Nummer 3 gemacht hast, hast du gemerkt, dass es möglich ist, nur dass du dabei wie ein Hund aussiehst. 7. Du lächelst gerade, weil du reingelegt wurdest. 8. Du hast Nummer 5 übersprungen. 9. Du hast gerade nachgesehen, ob es eine Nummer 5 gibt. 10. Teile das mit deinen Freunden, damit sie auch wie ein Hund atmen können.

Fakt ist doch, dass du nie besoffener Aussehen wirst, wie wenn du ein Glas umschmeißt und dann erklären musst, dass es nichts mit deinen Alkoholkonsum zu tun hatte.

Und hier das Geburtstagskind! BBC-Rekonstruktion: So könnte Jesus ausgesehen.

Wir sitzen zusammen, Chips überall, Netflix läuft. Plötzlich holt einer mein neues Gadget aus der Schublade, setzt es sich auf und startet. Alle schweigen, keiner traut sich zu lachen, weil es so absurd aussieht. Fünf Minuten später stehen alle Schlange. Ich hab den Rest des Abends nicht mehr dazugekommen.

Ein Mann hat große Probleme beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Der Arzt fackelt nicht lange und sagt: "Freimachen, umdrehen, bücken!" Der Patient tut, wie ihm befohlen. Der Arzt schaut kurz hin und sagt dann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Da dreht sich der Patient wieder um. "Und das hätten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen können?"

Emma Heming Willis, die Ehefrau von Bruce Willis, möchte nach dem Tod des "Stirb langsam"-Stars dessen Gehirn spenden. Damit will sie die Forschung voranbringen und helfen, neurodegenerative Erkrankungen wie FTD, Alzheimer und Parkinson besser zu verstehen und eines Tages vielleicht sogar heilen zu können.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo Flaschendrehen nicht mehr peinlich, sondern vielleicht die letzte Chance ist.

Du bist so hässlich, bei dir würde man nur einbrechen, um die Vorhänge zuzuziehen!

Es lohnt sich manchmal, einen Moment in der Schlange zu stehen.

Wie ich mich fühle, wenn durchgehend etwas in meinem Raclettepfännchen ohne Downtime brutzelt und genau dann fertig wird, wenn ich gerade nichts am Teller habe

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinem Humor nicht verstehen und erstmal ungefragt meine Persönlichkeit analysieren.

"Du bist so schön, ich könnte dir die ganze Nacht beim Schlafen zusehen." - "Wer sind sie?" - "Sshh, schlaf weiter."

Ein Wolf prüft nicht, ob der Weg sicher ist. Er prüft, ob er mutig genug ist, ihn zu gehen.

Sportlehrer: Und nun fasst euch mal zum Dehnen an die Zehenspitzen.

Sehen Hunde eigentlich Polizeihunde und denken sich "Oh Shit, das ist die Polizei?"

Das Leben wird kleiner, wenn du stehen bleibst. Es wächst, wenn du erkundest. Warte nicht auf "irgendwann". Lebe heute.

Sie sehen viel dicker aus als im Fernsehen! - Ich bin nie im Fernsehen. - Aber Sie sehen dicker aus!

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