Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (186)

Mein Plan für heute: Nach dem Aufstehen ein "Außer Betrieb"-Schild um den Hals hängen und alle Fragen mit Techniker ist informiert beantworten.

Ich: "Schatz, ich hab uns eine Badewanne bestellt." - Sie: "Wir haben doch gar keinen Platz für eine Badewanne?!" - Ich: "Doch du wirst schon sehen." - Sie: "Wenn die Platz hat dann bringe ich dir 1 Jahr lang jeden Tag Frühstück ins Bett und obendrein kriegst du noch eine Ganzkörpermassage, jeden Tag 1 Jahr lang!" - Ich: "Challenge Accepted"

Wenn Männer Sport im Fernsehen schauen, denken sie oft: "Ich wünschte, ich könnte das auch." Frauen schauen sich Dokumentationen über Serienmörder an aus dem gleichen Grund.

Ein Hoch auf unseren Hund, der heute aus dem Nichts angefangen hat zu bellen. Hab geguckt, was los ist, und dann bemerkt, dass mein Hund meinen Herd anbellt, den ich versehentlich angelassen habe.

Amerikaner, 2026, wenn sie einen ICE sehen.. ...keine Ahnung. Kenn mich nicht aus mit Politik

Die Leute denken man sei verrückt, wenn man über Dinge spricht, die sie nicht verstehen.

"Können wir fernsehen, Mama?" - "Ne, geht nicht, ist Stromausfall." - "Aber das Licht ist doch an!" - Schuhe nicht binden können, aber Vorträge über Elektrizität halten.

Es gibt Menschen die man versteht und es gibt Menschen, die man nie verstehen wird. Dann gibt es Menschen, die man nicht verstehen will. Und Menschen bei welchen man es leid ist, sie verstehen zu wollen.

Die wahre Lebenskunst besteht darin, im Alltäglichen das Wunderbare zu sehen!

Besser einen sitzen haben und nicht mehr stehen können als einen stehen haben und nicht mehr sitzen können...

Ich habe heute bei ALDI eine Frau mit acht Kindern gesehen. Sie rief: "Kevin, Kevin, komm her!" - und alle acht kamen angerannt. Ich fragte: "Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Söhne Kevin genannt?" Sie sagte: "Ja! So ist es einfacher, sie zum Abendessen zu rufen." Ich fragte: "Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie antwortete: "Dann rufe ich sie beim Nachnamen!"

Million Menschen gehen nicht gerne einkaufen. Schreib dich nicht ab. Lerne schubsen, drängeln, im Weg stehen und anderen in die Hacken fahren.

Nicht im Stehen.

"Dies war ein Experiment einer Kindergartenklasse. Sie ließen Samen in die Ritzen des Bürgersteigs fallen, um zu sehen, was passieren würde."

Er hat mir beim dritten Date gebeichtet, dass er 10 Jahre im Gefängnis saß, weil er seine Ex-Freundin "aus Versehen" umgebracht hat. Ich deinstallier dann mal Tinder.

Der 6j hat sich beim Abholen in den Matsch geworfen. Ich lasse ihn daher am Auto erst in einen großen, schwarzen Müllsack einsteigen. Eine Spaziergängerin bleibt stehen und beobachtet uns. Daraufhin die 10j laut: „Können wir ihn wirklich nicht behalten? Diesen hier mochte ich.“

Betti, ich liebe dich. Und ich will nie aufhören, mit dir zu kuscheln und zu schlafen! - Ab und zu solltest du trotzdem mal aufstehen. - Red keinen Quark! Gute Nacht, Betti.

Entfernt man einem Borstenwurm-Weibchen das Gehirn, wird es zum Männchen. Ich lass das einfach mal so stehen.

Kommt eine alte Frau in die Apotheke. "Guten Tag, ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe!" "Hodenfarbe? Sie meinen wohl Bodenfarbe! Dafür müssten Sie in einen Baumarkt gehen", antwortet der Apotheker. "Nee, ich meine Hodenfarbe, die hat der Arzt mir und meinem Mann verordnet." "Und wofür soll das gut sein?", fragt der Apotheker. Antwortet die ältere Dame: "Der Doktor hat gesagt, wir haben zu hohe Cholesterinwerte. Und um das in den Griff zu bekommen, sollten wir sofort die Eier streichen."

Tante, warum schminkst du dich? - Um schöner auszusehen, mein Schatz. - Ach so... und wann fängt das denn an?

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