Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1382)

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet): Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!' *** Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" * Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." * Tower zu einem Piloten, der beson- -ders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." * Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an.." Nach weiteren fünf Minuten Lamentie- -rens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!" * Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." * Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." * Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." * Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." * Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Heute ist aber Dienstag" Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei." * Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me- -Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." * Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links." * Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" * Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!" *** Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen.“

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Zwei Freunde unter sich: "Meine Freundin wollte, dass ich mir Pillen hole, damit ich endlich wieder kann..." "Und, was hast du gemacht?" "Hättest ihr Gesicht sehen müssen, als ich ihr die Diät- -pillen in die Hand gedrückt habe..."

Drei Frauen, eine Deutsche, eine Französin und eine Türkin. Sie erzählen, wie sie ihre Männer zu Hause erziehen. Die Deutsche sagt: "Ich sag zu meinem Hans-Peter, ich bügel nicht mehr dein Hemd.. am ersten Tag .. ich seh nichts .. am zweiten Tag bügelt er sein Hemd selber." "Die Französin sagt: "Ich sag zu meinem Jean-Clau , ich püüütz nicht mehr die Klo, erster Tag .. ich seh nichts.. zweiter Tag .. voila .. Er püütz die Klo selber." Die Türkin sagt:" Ich sag zu meinen Murat ich koch nicht mehr für dich .. erster Tag .. ich seh nichts .. zweiter Tag .. ich seh nichts ..dritter Tag ich seh nichts .. vierter Tag ich kann wieder bisschen sehen mit linke Auge."

Dieser Tag muss aufgrund einer unbekannten Störung leider abgebrochen werden. Bitte gehen Sie ruhig und geordnet zurück ins Bett.

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seinen Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen. Bevor der Polizist eine Chance hatte Fragen zu stellen, begann der Recht- -sanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert sei und er nie mehr dasselbe sein würde, egal, wieviel eine KFZ- -Werkstatt versucht. Nachdem der Anwalt endlich mit seiner Tirade am Ende war, schüttelt der Polizist fassungslosden Kopf: "Ich kann nicht glauben, wie materia- -listisch Ihr Anwälte seid", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzen- -triert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen." "Wie können Sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt. Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihr linker Arm fehlt? Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!" "ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt, "Meine Rolex!"

„Fritzchen fragt Tina: “Willst du mit mir gehen?” Tina antwortet: “Fällt dir denn nichts Besseres ein”? “Doch, aber die wollte nicht…”

Wenn du mal vor der Polizei flüchten musst, lauf am besten über eine Hüpfburg. Beamte dürfen im Dienst ihre Schuhe nicht ausziehen.

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegen- -en Wald: "Ey, hau ab! Wenn du Ersatz- -teile brauchst, schieß dir selber einen!"

Zwei Freunde in der Kneipe Der eine schaut wehmütig auf die Uhr. "Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause." "Wieso denn das?" "Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt sofort das Krakelen an." Der Kumpel schüttelt den Kopf. "Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will!! Du glaubst gar nicht, wie fest die dann schläft."

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle!"

Männer, die in Sozialen Netzwerken unaufgefordert ihren Penis zeigen, tun das nur weil das Ding im realen Leben keine sehen will.

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit seinem Bruder wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann sagt: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv!" Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die beiden Türken mit fünf weiteren Männern, alle ziehen Messer. Darauf der Mann: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem: ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Wann sind eigentlich diese "Willst du mit mir gehen? Ja-Nein-Vielleicht" Zettel aus der Mode gekommen? Oder krieg ich nur wieder keine?

Klar kostet das Fitnessstudio Geld und ich sollte hingehen, damit es sich lohnt. Andererseits habe ich aber auch das Sofa bezahlt.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.... Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

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