Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1326)

Mein Partner trifft auf einer Party einen Bild- zeitungsredakteur. Sagt der Bildzeitungsredakteur: „Als Strafverteidiger habt ihr ja echt den unmorali- schsten Job der Welt.“ - Ich lass das jetzt mal einfach so stehen...

3 Leute wohnen in einem Hochhaus: Niemand, Dumm und Keiner Niemand wohnt im 3.stock Dumm wohnt im 2.stock Keiner wohnt im 1.stock Niemand hat Dumm auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen. Geht Dumm zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen" Sagt der Polizist: "Sind sie Dumm?" Antwortet Dumm: "Höchspersönlich!"

Wenn ein Mann auf Dessous besteht, dann soll er sie halt anziehen!

Pflegeheime bekommen kaum noch Personal, Krankenhäuser stehen vor dem Kollaps, Eltern suchen verzweifelt einen Kindergartenplatz, Schwangere benötigen Hebammen, Mieten die in Städten explodieren. Ob der Islam zu Deutschland gehört soll unsere dringendste Frage sein???

Durchsage weil ein Idiot zu nah an der Tür steht und deshalb die Bahn nicht losfahren kann. War richtig genervt bis ich bemerkte, dass mich alle ansehen.

Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt: "Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?" Erwidert der Arzt: "In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"

Eben haben sich im Bus ein paar 12-Jährige über Beziehungsprobleme unterhalten. In dem Alter war meine größte Sorge, dass ich meine Lieblings-Zeichen- -trickserie im Fernsehen verpasse!

meine Schwester kommt aus dem Badezimmer Ich: "Wurde ja auch mal Zeit..." Sie: "Sei lieber froh, dass du das nicht mit ansehen musstest. Hab mir nach der 'Winterpause' zum ersten Mal wieder die Beine rasiert und das Bad sah aus, als wär da ein verdammter Igel explodiert!"

Eine Schülerin von mir hat heute angefangen zu weinen, weil sie da- chte ich sei schwanger und würde bald gehen und sie bekämen dann wen anders. Schöner hat man mir noch nie gesagt, dass ich kein enges Oberteil anziehen sollte! <3

„Mein Kind ist krank, ich brauch einen Pflegetag“ „Gehen Sie zum Arzt“ „Ok“ „Dann mit seiner Bestät- igung zum Amtsarzt Ihrer Krankenkasse, holen die Bestätigung der Pflege- freistellung und...“ „Ich bin also einen Tag unterwegs wegen einem Tag den ich beim Kind sein will?“ „Ja“

Schaue eine Doku über einen blinden Mann. Der Reporter: “Glauben Sie, Sie wären glücklicher, wenn Sie sehen könnten?“ Der Blinde: “Ich bin glücklich, zudem weiß ich nicht, wie es ist, wenn man sehen kann. Ihrer Frage nach, sind aber alle ohne Behinderung glücklich. Ist das denn so?“

Ein Mann, der zu mir passt, muss den Spaghetti-Test bestehen! "Hä!?" Wenn er knackig und al dente ist, ohne zu kleben, dann Pasta!

Ich hab heute einen Bußgeldbescheid beko- mmen, weil ich 15 km/h zu schnell gefahren bin. AM 30.09.2017! Ich würde sagen, dieses Geschwindigkeitsvergehen, haben die Beamten mit ihrer Arbeit wieder ausgeglichen.

Langsam wirds echt schwer, mit Leuten meiner Alters- klasse ein Bier trinken zu gehen, ohne dass mindestens einer dabei ist, der schon mal den HSV trainiert hat.

Fremder Mann: "Sie ignorieren mich die ganze Zeit. Wie gehen Sie mit Ihren Kunden um?! Ich werde mich bei Ihrem Chef beschweren!" Ich: "Dann mach doch, du Spaten!" - Ich gestern, mit rotem Shirt im Media Markt -

Spar-Tipp: Mit voller Blase einkaufen gehen.

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