Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1318)

Habe gerade ein Mädchen mit Einrad gesehen, die dabei 3 Taschen getragen hat. Und ich bin froh, wenn ich beim Laufen nicht über meine eigenen Füße stolpere.

Zwei Sandkörner gehen in die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich fühle mich irgendwie beobachtet."

Filme aus den Neunzigern mit Kindern ansehen bedeutet vor allem: - Erklären was eine Telefonzelle ist. - Erklären warum es keine Handys gibt. - Erklären warum er das nicht einfach googelt.

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Kommt ein Hippie-Mädchen im selbst gestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. - "Entschuldigung, aber ich möchte Tampons." - "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, Sie drehen selbst."

"Ich muss leider absagen." "Warum? Ist was passiert?" "Ich will mich nicht anziehen!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelen ruhig sein Gewehr aus dem Schrank undmeint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus,und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

Menschen bestehen zu 90% aus Wasser. Es sind also Gurken mit Angst.

Der Rasenmäherroboter vom Nachbarn hat sich in einer Mulde festgefahren und versucht verzweifelt, dort wieder herauszukommen und der Nachbar ist nicht daheim. Wir stehen hilflos am Zaun und rufen dem kleinen Roboter unter Tränen Aufmunterndes zu. Es ist alles sehr dramatisch.

Wir stehen mit zirka 15 Minuten Verspätung im Godesberger Bahnhof. Durchsage des Zugführers: “Verehrte Reisende, aufgrund eines verantwortungslosen, egoistischen Reisenden, der die Tür blockiert, wird sich unsere Weiterfahrt noch um ein paar Minuten verzögern!” Nach etwa zwei Minuten geht es dann endlich weiter. Kurz außerhalb von Godesberg folgt eine erneute Durchsage: “Verehrte Reisende, aufgrund einer Baustelle zwischen Bonn und Bad Godesberg ist die Strecken- -führung eingleisig und es kommt zu Verspätungen. Wegen dem verantwortungslosen, egoistischen Reisenden in der weißen Jacke, der im dritten Waggon die Tür blockiert hat, ist diese Verspätung nun ein paar Minuten länger.”

liegt entspannt auf der Couch und chillt Sprecher im Fernsehen: "Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf beim Ausruhen so weit herunter, dass sie versehentlich sterben." liegt unentspannt auf der Couch und chillt

"Ich putsch hier!" - Putzfrau mit Sprachfehler reißt versehentlich Macht an sich -

Der Dreijährige hat jetzt diese eine Hose, die ihm sehr gut steht und die er hasst. DAS KANN MEINE MUTTER ABER NICHT GEMEINT HABEN, ALS SIE SAGTE, DASS ICH MANCHE SA- CHEN VERSTEHEN WERDE, WENN ICH SELBER MAL KINDER HABE! Die Hosen, die ich anziehen musste, waren nämlich doof! So!

Fahre heute mit 30 Erst- klässlern quer durch die Stadt zum Theater. Inklusive dreimal (!) umsteigen. Kann ich bitte den Job als Bombenentschärfer nochmal sehen?

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