Neue Bilder und Memes - Ehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1299)

Werbung im Fernsehen: Warzen kommen grade dann, wenn man sie nicht braucht. Und so frage ich euch: Wann genau braucht man Warzen? Ich hatte noch nie den Gedanken: Ach Mensch ne Warze wäre jetzt nicht schlecht.

Gerade aus dem Lidl geworfen worden. Mimimimi wir sind kein Hotel. Mimimimi die Truhe ist für Lebensmittel. Mimimimi ziehen sie ihre Couch aus dem Kühlraum. Von wegen Lidl lohnt sich.

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: haben Sie schwarze Tampons? Der Apotheker fragt: Wieso schwarze. Sagt die Frau: wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern wo er mir das meiste Glück beschert hat. Nebenan stand ein Mann und fragte: haben Sie schwarze Kondome. Der Apotheker vollkommen verstört denkt was ist den heute los und fragt: sind Sie auch in Trauer? Nein sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt: Ich will einen Kondolenz Besuch machen!

Habe gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Seehofer sein. Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Leute in einem Auto sitzen, die sich zum Horst machen. Zack, Ruhe

Kommt der Ehemann früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Dunkelhäutigen im Bett. Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen, dass du mich betrügst."

Kann man Gefühle für jemanden entwickeln, allein durch schreiben und telefonieren? Ohne sich je gesehen zu haben?

Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen nicht mehr sehen können. Besorgt fragt die Mutter: "Nanu, was die Kinder wohl machen?" "Och," meint er, "Nachkommen."

"Lange nicht gesehen..." "Ja, war schön!"

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. "Sehen wir denn wie Artisten aus?!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. „Nein“, lautet die Antwort. „Der Sitz ist leer“ „Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?“ „Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.“ „Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?“ Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.“

Sagt Birte zu ihrer Nachbarin: "Stört es deinen Mann eigentlich nicht, dass er so einen dicken Bauch hat?" Sagt die: "Nö, dann braucht er wenigs-tens das Elend darunter nicht sehen."

Frankreich hat das ja ganz clever gemacht, dass sie jetzt Weltmeister geworden sind. Dann haben sie 2022 in Katar den Scheiss nach der Vorrunde hinter sich und können in Ruhe Weihnachtsgeschenke kaufen gehen.

"Gehst du heute mit mir in den Zirkus?" fragt der kleine Peter seinen Papa. "Nein", sagt der Vater, "du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können." "Aber", meint Peter, "da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger!". Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: "Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab schon lange keinen Tiger mehr gesehen."

Seil: 10€ Mülltüten: 5€ Schaufel: 20€ Den Kassierer anschauen und sagen: "Du hast nichts gesehen oder du bist der nächste" - Unbezahlbar!

Beziehungen bestehen eigentlich nur aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."

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